Tag Archives: 职场笑话

上班族身边的冷人爆笑

1、公司老总有一句话广为流传:兄弟,好好干,干好了哥给你换个嫂子!

爆笑同事,逗人笑急笑频笑不尽

1、一哥们儿在建筑工地干活,有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事,一边追一边骂,门岗保安都没敢管,出去后两人就把钢筋卖了…

阿吉买坛子

有个叫阿吉的人,上一家陶瓷店买坛子。“您好,老板娘,请卖给我一个坛子。”老板娘说:
“坛子有大有小,大的六元,小的三元。您买哪种?”
“请给我拿个小的吧!”
阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说:“这坛子太小,去换个大点的来吧!”阿吉又跑到陶瓷店,对老板娘说:“这坛子是我刚才买的。
女主人嫌太小,请给我换个大的吧!”阿吉说着,把小坛子交给了老板娘。
“刚才我付给您三元,现在又给您一个坛子,加起来是六元,对吧?”
说完,阿吉抱起大坛子就走。
阿吉走后,老板娘歪着头打了好几次算盘,然后若有所悟地说:“瞧这顾客多带劲,事先替我把帐算好了。要是都象他这样,我可以少费多少脑筋哪!”

二货同事给上班增加了不少欢乐

1、昨晚睡得那个香啊,感觉不一会天就亮了,完全忘了自己在上夜班,早上主任来接班,拉开我眼罩(其实是把口罩戴眼睛上了),轻声说:小林起床了。
我特么一惊来了句:你。。。你来我家干嘛!

熟识的几个同事超逗B

1、今天中午,办公室里,公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆……
妆快化完的时候,悠悠的来了句:“今天下午出去,哪个客户要不同意签合同,我洗洗脸吓死他!”

搞笑的办公室笑话

1、朋友小丽就职于一家贸易公司,因工作需要,小丽及同事都要经常外出跑业务。尽管老板三令五申,严禁利用外出时间干私事,但大家心照不宣——老板总不能在每个人身上都装上追踪器吧!所以大家的原则是:公事为主,尽量做到公私兼顾。
前天上午,小丽遵照老板指示外出办理一笔业务,原计划下班前能赶回公司就不错了,没想到事情却出奇顺利,没两个小时就完活儿了。所以小丽想也不想,直接就逛街去了。
下午四点多快下班的时候,小丽悠然自得地回到公司,本来想得挺好:跟老板汇报一下,然后打卡下班走人。
不料老板一见她,脸色就阴沉下来。小丽挺纳闷的,突然间想起一件事,唉!怪只怪自己过于大意,竟然犯下这样低级的错误,现在只能硬着头皮挨呲了。
“你说你们办私事,不让我看出来我也无话可说,没想到你居然如此明目张胆,这次想不扣你奖金都不行了!”老板怒气冲冲地说。
第二天,在电话里告诉我这事时,小丽还在自责:“我都不知道自己当时是怎么想的!哪怕是去买件衣服、上会儿网、逛会儿书店,都能逃过老板的眼睛,你说我非要去烫什么头,老板再好糊弄,也知道我出门的时候头发是直的呀!”

搞笑职场生活小段子。

1、女秘书神色凝重地说:“王总,我怀孕了。 ”
王总继续低头看文件,然后淡淡一笑:“我早结扎了。”
女秘书楞了一会媚笑道:“我和您开玩笑呢!”
王总抬起头看了她一眼,喝了口茶说:“我也是。”

淘宝上的差评,笑死我了!

1,野生榛子
差评[详情]榛子壳很硬,吃完这一斤,我的牙都快掉了,为了增加重量多收邮费,还往箱里塞一块破铁。
解释:你细看那块铁,中间是否有个螺丝,再往下看,是不中间有条缝,沿着这个缝用力分开—这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子!

上班不搞笑,工作木精神

1、同事:如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能,你希望有什么特异功能?
我:我希望能时光倒流。
同事:这么有爱心呐?
我:我想多看两遍。
同事。。。

爆笑冷人的生活调侃

1、同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。
发现涨价了,他小声抱怨了一句:“唉,又涨价了。”
面店老板连忙说:“我这也是没办法啊,牛肉、面条、人工都在涨啊。”
同事端过牛肉面,拣起一片牛肉说:“老板,这里的刀功水平也在涨啊。”

办公用品也幽默

1、吊扇:俺身居高位,但俺却不居高自傲,对工作环境从不挑剔,只要有电,俺展开三个翅膀拼命地飞转,热了自己,凉了别人,干一季歇三季,这样的好工作上哪去找啊!

幽默的二货同事和坑爹老板

1、办公室里一女同事刚上完厕所回来,顺便摸了摸旁边一男同事的头,夸他今天发型不错。
男同事怒道,不要用你刚上过厕所的手摸我的头!
女同事沉默2秒,冷冷的说:“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗?”

爆笑:有点250的老板,好怕怕~~~

我们老板最喜欢的事情就是开会和讲话,每次会议必出经典!绝对强悍的语录,句句经典,令人爆寒。

很是笑人的上班雷糗事

1、假期结束上班的第一天,领导召集开会。点完名,大领导:本来吧,刚上班,各位都比较忙,很不想开这个会。但是假期看新闻,全国各地啊,那个车祸真叫一个多呀。所以,今早召集大家开会,主要是想看下,大家人还凑得齐不……
二领导:恩,就是,如果凑不齐了,就好趁早准备招聘……

工作、应酬中的冷人小笑话

1、中午吃饭,我和一群女同事们坐在一起。
一女同事问我:这么多美女在你身边,你有什么感觉?
我说:有种皇帝的感觉!
女同事骄傲的说:这种感觉就对了!你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么?!
我笑了:嗯,杨贵妃!

用“床上功夫”解决你愚笨营销

1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说,“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。
  2 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。
  你的一个朋友走过去,指着你对那个女生说:“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。
  3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说:“你好,我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。
  4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带,走过去为她点了一杯饮料。你为她开门,为她拾起掉在地上的手提包,开车送她回家,然后说:“顺便一提,我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。
  5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说,“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。
  6 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。
  7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:‘我的床上功夫非比寻常,你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。
  8 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个男生。你走过去对他说,“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说:“对不起,我是bl。。。”此乃称之为反倾销。
  9 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。
  10 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。
  11 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。
  12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说:“他其实是阳痿,这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。
  13 你在一个聚会上看见一个女生,你走过去对她说“给我买一杯啤酒,顺便说一句,我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。
  14 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说:“我的床上功夫都非比寻常,你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。
  15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说,“2个月前我们共度一夜,祝你今天生日快乐!”。我们称之为客户关怀。
  16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说:“你们谁的床上工夫好?”这叫做招标。
  17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样?”这叫客户调查。
  18 你们在一个聚会上看见一个女生,你走过去对她说:“其实这里男人的床上功夫都不错,但是要达到高潮,你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造,这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询。
  19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“小姐,我认为如果你把床上运动整个过程进行一个更合理的排列的话,你将会获得更多的快感“……我们称这为bpr。
  20 你们在一个聚会上看见一个女生,你走过去对她说:“你多长时间参加一次这样的聚会?”我们称这为市场调查。
  21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试?”然后你的上朋友对你说,这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害,这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。
  22 你们在一个聚会上看见一群女生,你走过去对其中一个说:“我的床上功夫非比寻常,欢迎您来试试?”我们称这为one-to-one服务。
  23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌,如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。
  24 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“你是我第1000个搭讪的女人,为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。
  25 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“这里只有我的床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行,那一定是你的问题,我们可以穿上衣服,重新再来一次……”——-这,我想我们可以称之为微软式售后服务吧。
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  26 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。
  27 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“你是我第10000个搭讪的女人,为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。
  28 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。
  29 你在聚会上见到一个女生,你帮她点了一杯饮料,并对她说:“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销(romotion)
  30 我的jj本来很大很臃肿,但现在我把它削细了,大家都说我的床上功夫非比寻常。这叫国有大中型企业改制成功。
  31 一个女生领教了你的床上工夫,但是不够满足,于是你们再来了一次。这叫打补丁(patch)。
  32 你在聚会上,一个女生过来对你说:“不知道你床上功夫好不好,我给你钱,想领教你的床上功夫”。这叫风险投资(venture investment)!
  33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨,这叫做金融风暴…………
  34 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象,有意的话就快拨打我的电话,直接上门服务”我们称之为电视直销。。。
  35 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。” 结果尝试时男的不举,我们称之为假冒伪劣;事后没钱付帐,叫经济危机。
  36 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。” 然后你就消失。这叫倒闭(close down)。
  37 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非常寻常,但我会为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖。
  38 你在聚会上见到一个女生,你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。
  39 你在聚会上见到一个女生,你走过去,她说:“我知道你的床上工夫非比寻常,但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。
  40 你在聚会上见到一个女生,她走过来对你说“我让你领教我的本事,你把钱资助我”,这叫做资产重组。
  41 你在聚会上见到一个女生,对她说:“我是留学生,我干外国人的功夫强,你要试下么?”,这叫出口转内销
  42 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证。
  43 你在聚会上见到一个女生,对她说:“我床上工夫很好。”她说:“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。
  44 你们在一个聚会上看见一群女生,你走过去对其中一个说:“我的床上功夫非比寻常,欢迎上网瞧一瞧?”我们称这为电子商务b-to-b。
  45 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者。
  46 你在聚会上见到一个女生,然后所有男性都走过去对她说:“我们的床上工夫都非比寻常,欢迎3p、4p”。这叫做倾销。
  47 你和朋友a、b一起去聚会,在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫最好。”a说:”我才是最好的。”女生说:“你们比比长短,长的才能上我。”b作仲裁,结果判定a胜出。这叫黑哨。
  48 在聚会上见到一帮女生,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常。,你们一起来吧哪个没有感觉,,是你们客户端的问题”———–这个叫广播式数据发送。
  49 在聚会上看到一帮女生,你相中了其中pp的一个,于是你走向ppmm身边的恐龙说:“我的床上功夫非比寻常,我想介绍给她,如果你能帮助我的话,今天晚上我免费让你试用”这叫回扣。
  50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说:“我的床上功夫非比寻常!在和我****之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。

深冷的上班囧事

1、“老板说了,那个贼再来仓库偷东西就让我俩做掉他。
“啊?我不敢……”
“为什么?”
“我做贼心虚。”

讲究养生的先生

  某君很讲究养生,在餐馆饭店常佐一杯牛奶就餐。特别见到漂亮的女服务员时,喜欢招呼她过来说“你有奶吗?”有时女服务员常会发窘,此时某君会暗暗一笑解释说“一生不断奶活得真精彩,牛奶是很有营养的”。一日某君来到一新开张的饭庄,照例对身边漂亮的女服务员说“你有奶吗?”。漂亮的女服务员的回答极为迅速“两边都有,你要那一边的?”某君听到后望着女服务员有点发愣。漂亮的女服务员见他有疑问就用手指向左右两边说“这两边的都非常新鲜”。某君顺着指向看到两边都站着身材姣好的女服务员。某君见此架势心想此地恐怕不寻常“既来之则安之,不入虎穴焉得虎子”于是提起胆子问道“可以先观摩一下吗?”女服务员热情的答道“当然可以,我们是一分价钱一分货的,我带你去看看吧。”某君感觉有点热,也想走动一下。于是跟随女服务员朝一群女服务员走去。只见女服务员将某君带到那一群女服务员身后的一排单间门口,女服务员微笑地打开门介绍“您看,我们餐厅的奶都是在这儿即时供应的。您可以挑选您喜欢的。我们店的宗旨就是—新鲜的才是最好的”某君朝里一望,一群健壮的奶牛正冲着他摇晃着脑袋。

小老板爆出“坑爹”新技能

1、“老板你这西瓜甜吗? ”
“甜的我都舍不得卖!”
“那给我拿一个。”
回家切开一尝一点也不甜,我回去找老板理论。“你怎么骗人,一点都不甜啊!”
“我没骗人啊,甜的我确实舍不得卖啊!”

混在职场的冷幽默

1、今天经理怒气冲冲地走进办公室,对一实习妹子一顿批评,最后说了一句:“你看怎么办吧?”
那妹子弱弱地回答:“只要不找家长就行。”