Tag Archives: 职场笑话

饭馆里的爆冷奸商

1、一次和哥们儿几个饭店喝酒,一哥们说:“来两箱先喝着,喝不了退了不就行吗?”
服务员说:“要完的不给退了。”
那哥们果断回包间,哥几个喊服务员要一瓶啤酒,哥几个都满上了,接着再来一瓶,再来一瓶,来一瓶,后来服务员抱了两箱来说:“喝不了可以退!”

职场2B,把职场变笑场

1、工作面试,需要面试学历。 考官问:“上过研究生吗?”
面试者:“上过,我老婆就是!”

职场内外搞笑段子

1、一同事每天挤地铁上班,被挤得不成人形。 另一同事支招,叫他手捧着一盆仙人球,那就没有人敢靠近了。 同事照做了, 结果。。。。。。。。。 结果仙人球变仙人掌了。

和同事在一块的不着调爆笑

1、最近天干物燥,喝水又少,上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了,关心地问:“你的嘴唇都裂开口了,很痛吧?多长时间了?”
我满不在乎地擦了一下血迹:“没事儿,刚裂。”

巨二的同事、霸气的老板

1、今天公司加班,做完工作实在无聊,同事飞奔而来说:“有一个坏消息和一个好消息要告诉你,先听哪个?”
“坏的。”
“坏消息就是没有那个好消息。”
“擦,那先听好消息。”
“好消息就是没有那个坏消息。”

爆笑经济学家精选

1、一群武校的学生要毕业了,老师谆告他们:“出去以后,千万不能和经济学家过招,因为他们都有一只看不见的手。”

奸商出没,小心被忽悠

1、一名顾客质问药店经理:“我在你们这儿买了三个体温计,可是回去一试,每个体温计显示的温度都不一样,一个37度5,一个36度7,另一个竟是39度1!这是怎么回事?”
“这有什么大惊小怪的,”经理面不改色地说,“这是因为体温计的型号不同。”

上班、加班和涨工资的小幽默

1、一天,经理巡视时,发现一个小职员正在抽烟,
於是经理就对小职员说道:工作时不能抽烟!
谁知小职员不慌不忙的答道:知道,所以我抽烟时没有工作!

假如世界上的公司只养牛

1、美国公司:有两头奶牛。你会卖掉一头,强制剩下的一头生产四头奶牛的奶。当奶牛累死的时候,你感到非常惊讶。

五个股市笑话

股票笑话之一:有前途的年轻人

揭开职场虚伪的面纱。

1、“门路”:只有找“门子”,才会有“出路”。

营销术语搞笑——笑死不关我事

为了排解寂寞你决定上网找人聊聊,这叫创业初期;
  
  上来一看,靠!MM还真不少,这叫市场潜力大;
  
  可是GG也不少,这叫竞争激烈;
  
  于是你决定想个办法让各位MM注意你,这叫定位;
  
  因此你说你又帅又有钱,这叫前期炒作;
  
  旁边一男的看不惯,说你其实又丑又穷又色眯眯,这叫恶性竞争;
  
  你向网管告状,网管把他踢了出去,这叫规范市场。
  
  一老哥们证明说:“其实你是谢停疯第二”,这叫竟合炒做;
  
  你问:“这里有美女吗?”,这叫市场调查;
  
  有20个人同时回答:“我是美女”,这叫泡沫经济;
  
  你说:“谁想和我聊天?”,这叫发布广告;
  
  两美女说见过你,这叫老客户;
  
  你飞快的记下两个美女的联系方式,这叫客户关系管理;
  
  你厚着脸皮问两个美女你是不是很帅,这叫代言人公关;
  
  这两个美女说你的确很帅,这叫联合炒作;
  
  你继续厚着脸皮让他们介绍几个熟人认识,这叫关系营销;
  
  然后不再理她们,这叫开拓新市场;
  
  居然20个美女都表示要和你聊天,这叫市场垄断;
  
  要问为什么会有那么多美女找你,那是因为这年头顾客忠诚度低;
  
  你高兴的说:“这些美女都是我的”,这叫划分势力范围;
  
  你如果说:“凡北京的美女都是我的”,这叫划分可行的势力范围;
  
  如果你又说:“恐龙别来找我”,这叫市场细分;
  
  旁边一男的说:“我才是帅哥”,这叫正面竞争;
  
  旁边又男的说:“有河南的MM吗?“这叫侧面竞争;
  
  旁边又一男的说:“谁和我聊我给钱谁”,这叫价格战;
  
  旁边又一男的说:“我是版主,不许你强占这么多MM”,这叫政府行为;
  
  你说:“那我介绍两个跟你聊”,这叫政府公关;
  
  你说:“谁给我钱我和谁聊”,这叫心理战;
  
  结果20个美女都抢着向你表达倾慕之情,这叫卖方市场;
  
  当然,你还遣散了两个去应付版主,这叫寡头市场;
  
  可你打字速度太慢,不能同时和20个人聊天,这叫市场承接力有限;
  
  你又说:“我看谁顺眼才和谁聊”,这叫精品策略;
  
  有一美女说:“还认识很多靓女,问你要不要介绍?”这叫销售代理;
  
  又有一美女说:“发你张我的照片。”这叫电子商务;
  
  又有一美女说:“谈的开心今晚可以来找我。”这叫发现目标用户;
  
  你说:“那从此我只和你聊”,这叫大客户战略;
  
  可是你当然不会只和她聊,这叫成功的大客户战略;
  
  你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格,这叫文化营销;
  
  你说:“我能歌善舞会写诗”,这叫优势展示;
  
  你又说:“我好象爱上你了”,这叫客户关怀;
  
  她说:“呸,我才不信呢”,这叫客户的逆向反映;
  
  你接着说:“真的,是真的”,这叫IBM;
  
  或者你说:“不信我去你家把心掏给你”,这叫DELL;
  
  或者你说:“不信我你还能信谁?”,这叫微软;
  
  你还可以说:“我会慢慢让你相信的”,这叫通用;
  
  如果她说:“得了吧”,这叫理性消费者;
  
  如果她说:“那我暂且信你一会儿吧”,这叫阶段性成果;
  
  这时你说:“XXXXXXXXXXX(省略2000字)”,这叫市场培育;
  
  然后你说:“我越来越喜欢你了”,这叫合理诱导;
  
  然后你又说:“我们见面吧”,这叫进入实质销售阶段;
  
  她当然会习惯性的拒绝,这叫假性拒绝;
  
  于是你说:“那你来找我吧”,这叫精通消费者心理学;
  
  她问:“这不一样吗?”,这叫再次获得销售机会;
  
  于是你又说:“当然不一样,我们可以去Sogo,然后在仙踪林喝茶”,这叫远景共享;
  
  你又说:“我在那看见过一瓶香水我想一定适合你”,这叫促销;
  
  她说:“我才不要香水呢”,这叫需求调查失误;
  
  你只好说:“本来是想给你买衣服,可是不知道你的尺码,要不一起去看看吧”,这叫空头支票;
  
  正好她确实想去买衣服,这叫真理瞬间;
  
  可是她对你的建议有些过意不去:“你是我什么人就帮我买呀”,这叫售前交涉;
  
  于是你就坡下驴:“那你买,我帮你把关”,这叫及时降低销售成本;
  
  当然你要说明:“我请你吃饭,我帮你拎包,我开车送你”,这叫服务承诺;
  
  于是你们决定在SOGO见面,这叫签单;
  
  临关电脑前你揭穿了版主威胁你的丑恶嘴脸,这叫远华案;
  
  在SOGO门口你们见面,这叫履行合同;
  
  可是你发现该“美女”与收到的照片不符,这叫有中国特色的电子商务;
  
  而且是只大恐龙,这叫货不对板;
  
  恐龙还穿着晚礼服带着大耳环,这叫精包装;
  
  好在还有一女伴陪同恐龙过来,这叫买一送一;
  
  这女伴居然还很靓,这叫天大利好;
  
  靓女穿着吊带裙,这叫简包装,其实你更希望散装。
  
  你想请美女吃饭恐龙一定要跟着去,这叫捆绑销售;
  
  你想了很多办法想把恐龙打发走,这叫策划;
  
  你终于把恐龙灌醉,这叫公关;
  
  你把恐龙塞进的士,这叫剥除不良资产;
  
  通过恐龙,你终于和女拌走到了一起,这叫借壳上市;
  
  而且女拌已经答应晚饭后跟你回家,这叫获得期权;
  
  可是饭后女拌称病回自己家了,这叫纳斯达克;
  
  你愤怒之余追到她家,将生米煮成熟饭,这叫鼠标加水泥;
  
  之后你才发现她有很多男朋友,这叫多方控股;
  
  而且她还在发展你的哥们,这叫配股;
  
  要命的是她还傍大款,做二奶,这叫多次融资;
  
  你在愤怒之余断绝了和她的往来,这叫美国在线;
  
  痛定之后,你又来到网上寻找新的MM,这叫史玉柱;

幽默职场小笑话

1、一次宴会上,一位老板的前门拉链开了却浑然不知,被他的女秘发现,碍于客人在场,不便直说,提醒老板说“老板,你的车库门开了。”
老板不解“喔,你看见我的宝马了吗?”
“没有,只看见两个破轮胎”。女秘回答。

戏说办公室几种搞笑定律!

一、矛盾定律:人人都明白一朝天子一朝臣,因此跟领导走得太近了不行,离得太远也不行。跟得太近了怕站错了队,一旦大树倒掉,大难就会临头;离得太远了,好处永远轮不到,坏事少不了。左也不是,右也不是,此乃机关人员挥之不去的烦恼。

一女孩买裤子的场景(看她是如何杀价的)

顾客:老板,请问这条裤子多少钱?
老板:180元,广州正宗货,要不要?
顾客:我先看看……
老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。
顾客:这也叫优惠啊?
老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。
顾客:哈哈哈哈,我笑!  
老板:你笑什么,难道嫌贵?
顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血!
老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。
顾客:……
老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。
顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。
老板:你真有阳光,快买吧。
顾客:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊。
老板:那你口袋里有多少钱啊?
顾客:90元。
老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。
顾客:没的添,我很想给你120元,可无能为力。
老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。
顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费。
老板:车费?这和你买裤子有什么关系?
顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。
老板:你骗人!
顾客,我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我。你看我的脸,多么的真诚啊。
老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。
顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。
老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招。
顾客:相信我,我很真诚。如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。
老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢?
顾客:你太小瞧我了。相信我,我没有要求了。
老板:相信你?最后一次?
顾客:是的,相信我。
老板:好吧,痛快些,70元。
顾客:我这就给你钱。
老板:快些。
顾客:等等,这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。
顾客:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的。
老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客:……
老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢?
顾客:哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价:20元每件。
老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。
顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税发票,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你……
老板:嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不赚钱我吃什么?
顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑!
老板:嘿嘿,30元行不?我的好兄弟,让我赚点。
顾客:钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板:有那么严重?
顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪!
老板:妈呀,好夸张啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。
顾客:什么?25就是二百五的意思,你瞧不起我?
老板:没有没有,就24吧。
顾客:有一个4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。
老板:天,23没有毛病吧?
顾客:好吧,成交!

职场的雷人、苦B冷幽默

1、和同事等公交,旁边站一喝豆浆漂亮MM。
同事开玩笑说:哥,你的车呢?
我说:送去修了。
MM往我身边靠了点,同事顺势继续说:咋回事?
我:和个大奔追尾了。
同事继续装:哎呀,那得多少钱!要不我给你去找找朋友。
我说:不用,一个脚蹬子能值几个钱!
然后MM的豆浆喷了一地…

爆笑上班族,苦B日子里找快乐

1、一天早晨我起晚了,赶到单位肯定迟到,我忙给领导发短信:您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧!
领导回复:“今天怎么了?小刘小王小东还有你都要求去。”
我看了忙又发了一条:“资料重要,应该多人护送!”

年轻小伙逛理发店

村子里有一家小理发店,店里只一个座位。某天,有个年轻家伙走进店里,问老板等着理发的人还有几个。
“啊!还有三位。”老板回答,那人便离去。
第二天他又来推开门问:“还有几位?”老板告诉他:“还有两位。”那人又匆忙离去。就这样,他连续来问了一个星期,却从不回来理发。
老板觉得很奇怪,便告诉门口摆槟榔摊的小妹说,下次那家伙再来时,你就跟在他后面瞧瞧,到底他在搞些什么名堂。
这天,他又推门问:“老板,还要等多久?”
老板回答:“还有二位。”那人立刻转身离开,槟榔妹便偷偷跟在后头。一会儿,槟榔妹回来,老板好奇地追问:“那家伙到底是干什么的?”
槟榔妹回答:“他到你家去了,你太太马上将门反锁了。”

女上司是个母夜叉。

1、女上司:月底了,一定把流量做上去啊,立了一整月的牌坊,大家别晚节不保,啊!