Tag Archives: 综合笑话

七个短笑话

 1.你在池中奋力地划水,蛙泳、仰泳、蝶泳,还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了:你喝干了粪池子,不让俺种地了?
  
 2.女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!
  
 3.一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
  
 4.小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:“那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤呀?”蛤蟆妈妈:“嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
  
 5.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨,给了一毛钱后,问乞丐为什么拿着两顶帽子,乞丐答“最近生意不太好,我又开了一个分店。”
  
 6.沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来。
  
 7.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:那好,你就投胎做护舒宝。

9个经典脑筋急转弯…问那两种蔬菜有手机

  1.问那两种蔬菜有手机?
  
  2.如果有一辆车,开车的是王子,坐车的是公主,问车主是谁?
  
  3.男生为什么要长咪咪?
  
  4.芹菜粪是什么颜色?
  
  5.小猫、小狗和小兔子,老师会让谁先背诵课文?
  
  6.铅笔、蜡笔、毛笔,谁过马路最安全?
  
  7.20只企鹅,只有一个穿裤衩,为什么?
  
  8.龟兔赛跑,为什么乌龟又赢了?

误会闹大了,上帝开玩笑

1、在非洲,白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”,称女主人为“太太”,从不直呼其名。老板说一不二,佣人理解的要执行,不理解的也要执行。
一天,一位老板打电话回家找太太说话,是佣人接的电话:“哈喽!”
“哈喽!是我,我是老板。太太在家吗?”
“老板,太太在家。”
“叫她来接电话。”
“可是她与先生正在卧室……”
“这怎么可能,我是她先生呀!”
“这……你去拿枪把这两个人给我崩了!”
过了一会儿,“砰、砰”两声枪响以后,佣人来报告:“老板,我开了两枪,现在该怎么办?”
“快把枪藏在后院地洞里……”
“可是,老板,我们家没有后院呀!”
“坏了,拨错号了!”

政治就是笑话

一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场,将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后,恐怖分子向政府提出了他们的条件,并宣称如果不答应,他们将会每过一个小时释放一名政客。

有钱人就是牛逼

有一个小孩从 商场里出来,玩弄着刚卖的新皮球,一个不小心皮球弹了出去,碰巧撞击在一辆刚停靠在路旁的宝马汽车,车主见自己的爱车受损当即生气起来,于是上前拎起小孩就是两巴掌,口里还大骂:“你老爸是谁啊,损坏了我的车你赔得起么。”
小孩被打哭了,跟在小孩后面出来的一个六十多岁的老太太看到了这样的情境马上拨通了一个电话。
十分钟之后,一行排着二十辆左右宝马奔驰级的高级桥车开了过来,从车上出来青一色的穿着名牌西装的人。
其中一个三十岁左右的中年男人行到了那个打小孩的宝马车主跟前,一看就知道是龙头了。
中年男人了解情况之后对那宝马车主说:“是我小孩不对,现在我向你道歉,你的车多少钱买的,我赔你?”
宝马车主说:“200万。”
“现在值多少?”中年男人又问。
宝马车主此时知道已经惹上大主了,不知道该说些什么了,只得照实回答“180万”。
于是中年男人挥了一下手,一个人从车上拿出一个皮箱点了200万。
中年男人将钱送到了那车主的手上,问:“还有问题吗?”
“没有了。”
车主接过钱后,哑着嗓子回答。
中年男人又是一挥手,指着那辆宝马说:“帮我砸了它”。
立即有几个人拿出什么板手啊,锤子啊之类的工具上前把那价值200万的宝马砸成粉碎。
宝马啊,多少人的梦想,就这样毁了。
这时中年男人又对那发呆的车主说:“好了,你的问题我们解决了,现在来说说我孩子的问题吧,我的孩子比你那车还宝贵,一个巴掌500万,你自己看着办吧。

几个幽默小笑话

1.儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!

口误也会如此搞笑

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
  
  2 有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”
  说成“等我有了钱就取你”
  汗
  
  4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
  全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵
  
  5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!
  
  6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
  我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
  
  7 初中时分角色朗读《白毛女》
  一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
  老师:又不是包木乃伊…
  
  8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
  大妈问:菜花?
  偶继续指着菜花说:土豆
  大妈又问:到底是土豆还是菜花?
  偶急了说:这不是土豆…厄,菜花吗?
  现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
  
  9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
  更郁闷的是店主竟然听懂了……
  
  10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
  
  11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。
  
  12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
  
  13 举杯邀明月,低头思故乡。
  
  14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
  
  15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。
  
  16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
  
  17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
  
  18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
  
  19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
  全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
  
  20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
  一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
  牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
  后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
  
  21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……
  
  22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
  答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
  那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
  
  23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
  …阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)…….
  全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
  
  24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
  
  ?25 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
  
  26 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” ?
  
  27 兵来土掩 水来将挡
  
  28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。
    我妈:第二页是什么
    工作人员:污水
    我妈:我家从来不喝污水。
  
  29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
* 30 数学老师招牌动作
  举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”
  
  31那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”
  
  32 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
  我没怎么睡醒,往前一站就说:
  受苦受难的观世音菩萨啊……
  爸妈:

中国经典十大遗言

1、三国周渝:既生渝,何生亮?    

趣语奇言录

1、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖。

哲学家的愚蠢

一位哲学家对一个学者说:“如果有人问你问题,你不要马上回答,因为这是很愚蠢的,只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问:“你确定你也是这样吗?”“是的”。哲学家马上回答。

幽默搞笑的一些总结和歇后语。

1、还记得和同桌说的这些话吗?
①老师来了叫我一声;
②快写抄完给我;
③笔借我用下;
④让我看看你的试卷;
⑤下一节什么课;
⑥还有几分钟下课啊;
⑦老师在后面,注意点;
⑧晚上有啥作业;
⑨陪我去厕所哇;
⑩不要超过线。

一段可以把女人逼疯经典对白!

一.公车站台

5个短笑话

狗儿想:我生活的那家人对我真好。他们喂我,让我住在清洁,温暖和干爽的地方,抚爱我,还无微不至地照料我……嗯,他们一定是上帝!
猫儿想:我生活的那家人对我真好。他们喂我,让我住在清洁,温暖和干爽的地方,抚爱我,还无微不至地照料我……莫非,我就是上帝?

一组有趣的幽默杂侃

1、成功就是1%的灵感加99%的远离手机。

怎么样处理废品

一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,美国人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”
  “当然是倒掉啦,”侍者道。
  “NO!NO!NO!”美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。”
  一会儿,侍者又端上了一盘水果,美国人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦,”侍者道。
  “NO!NO!NO!”
  美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。”
  结帐的时候,美国人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦,”侍者道。
  “NO!NO!NO!”
  美国人摇摇头,得意的说,“在我们美国,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。”
  侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?”
  “当然是扔掉啦,”美国人道。
  侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们美国。”

孩子身边的经典冷幽默

1、男子抱着儿子闲逛,正巧遇到女同事。
男子得意的对女同事炫耀:“看看,儿子长得跟我一模一样!”
女同事说:“丑一点没关系,只要健康就好!”

生活处处有幽默

1、小时候,妈妈不准我看电视,于是我只能趁她上班时偷看,等她快下班时把电视关上,再把电视机罩整理好。
后来,妈妈发现了我的伎俩,于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
于是,我的“善后工作”又多了一道工序:先用电扇把电视机屁股吹凉,再把电视机罩盖好,拿起书本做学习状。
于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!

爆笑的尴尬

爆笑的尴尬:

搞笑的生活小幽默

1、两个念小学的同班同学,也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情,其中一个说:
“我爸爸比你爸爸好,他现在当经理,你爸爸没有。”
“当经理有什么好的?”
“我哥哥也比你哥哥好,他现在已经上高中了,你哥哥没有。”
“上高中有什么好的?”
“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”
经过片刻的沉默,另外的那个学生说道:
“你赢了,我爸爸也是这么说的!”

教授(叫兽)起名

一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道,后来她又想:有个孩子养着也不错,省得以后麻烦,也好给自己养老送终。十月怀胎,一个男孩呱呱落地。小姐好高兴!
  时间不长,小姐就计划给孩子起个名字,于是乎烦恼来了。为什么呢?因为小姐不知孩子的父亲是谁,也就不知孩子该姓什么,没有姓,名字可怎么起啊!小姐好上愁。这时,小姐的一个姐妹出主意说:你经常陪的一个先生是个文科教授,何不找他帮忙