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刘洪涛遇到外宾

某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am HongTao Liu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!

难度很高的七个顶级笑话!

能在1分钟内全部看懂的人智商超过150,能在3分钟内全部看懂的人智商在130-150,能在6分钟内全部看懂的人智商在110-130,能在20分钟内全部看懂的人智商正常,超过30分钟还未能全部看懂,建议不要自卑,你只是太单纯而已。

行业口头禅

领导:研究研究。
首长:同志们好,同志们辛苦了!
士兵:为人民服务!
公安:把他拷起来!
交警:驾驶证!
医生:拍个片再说!
教师:站起来!
宾馆经理:先交押金!
学生:什么时候放假呀?
歌星:出场费多少?
家长:考了多少分,第几名?
小姐:大哥玩玩不?
按摩:做个保健吧!
村支书:谁不交提留谁是狗日的!
运动员:感谢教练的培养,球迷的支持,队友的帮助。
外国冠军:我是最优秀的。
中国冠军:戒骄戒躁、继续努力。
秘书:好好好,马上照办。
工商局:交钱!
出租司机:上哪?
灌煤气的:再不灌就没气了。
卖虾的:再不买就没活的了。
售货员:发票写什么?
车站卖票员:后面排队去!
烟草零售商:要真的还是要假的?
ZF办事员:明天再来!
电视记者:你当时是怎么想的?
村干部:不服你告去!
城管:再狡辩,就加倍罚款!
保险公司:材料不全,不予赔付!
银行:网络故障,不能取款!
超市:偷一罚十!`
网上发帖的:自已顶!
网上回帖的:顶!
网上潜水的:什么玩艺!

笑话四则

暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说:不对啊!两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的?只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说:没关系,我的下面和你不一样!!等到大家都笑翻了,她才无辜的说:对啊!我有压扁做记号啊!

几则小笑话,又冷又爆笑

1、老师:同学们,再过几天你们就要离校了,可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊,可社会上的证书太多,你们最想拿的是什么证书呀?
学生:结婚证书

幽默的蔬菜逗趣

1、丝瓜在菜市场遇到黄瓜,不解地问:大妹子,别人都不戴花,而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花,啥意思?太老土了吧。
黄瓜说:要想受人欢迎,不玩花不行啊,你懂吗?告诉你,我这招叫新鲜看得见。

飞机没油了

有一架飞机上面坐有一个美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一般突然每油了,机长宣布必须有一个人跳机以减轻重量,于是美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚合众国万岁!然后就跳下去了.飞机继续飞行.这时机长又宣布:载重还是太重了,还得有一个人跳下去.于是德国人就站起来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳下去了,飞机继续飞行.这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人.中国人看了日本人一眼,站起来走到飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!接着一脚把日本人给踹下去了……

最拽的一些个性签名

1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
  2、挤在北京,给首都添麻烦了……
  3、心中充满爱,看天下美女都是情人。
  4、台湾一日不收复,我一日不过4级!
  5、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思
  6、好好活着,因为我们会死很久很久……
  7、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。
  8、狂欢是一群人的孤单……
  9、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
  10、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
  11、让房价涨的再猛烈一些吧!
  12、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
  13、流血了……会不会很疼?
  14、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
  15、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
  16、白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙。
  17、我爱你,并不是因为你是谁,而是在你面前时,我是谁!
  18、一定是我的帅害S了我!
  19、生是她的人,死是她的吉祥物。
  20、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
  21、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好,每个月都要流几天的鼻血。
  22、瞎子点灯,或许不是一种愚蠢,亦或是一种智慧,甚至气度……
  23、24K纯爷们!纯的!
  24、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
  25、蹲在厕所里,想着500万……
  26、写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊!
  27、早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断,来换这一辈子与你相遇。
  28、彪悍的人生不需要解释。
  29、我的爱人都叫我第三者!
  30、天啦,我的衣服又瘦了!
  31、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
  32、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
  33、爷爷都是从孙子走过来的……
  34、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。
  35、爱像圆周率,无限不循环……
  36、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
  37、一山不能容二虎,除非一公和一母。
  38、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
  39、水能载舟,亦能煮粥!
  40、也许似乎大概是,然而未必不见得。
  41、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
  42、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
  43、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣,请停下你解她衣扣的手。
  44、堕落并不可怕,可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
  45、以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
  46、送你一份有史以来粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤。
  47、我最喜欢的日子:1月31日;我最讨厌的日子:12月1日。
  48、夏天来了,天气热了,一群NB往北飞,一会儿排成个S字,一会儿排成个B字……
  50、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪……
  51、我是一条赤身裸体的蜈蚣!
  52、不对,就是碗是铁的,里边没饭你吃啥去?
  55、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
  56、现在开始爱你晚不晚?
  57、我死了,但是在烈火中我又站起来了,你猜是涅磐,还是尸变?
  58、我对生命无悔,奈何心中有愧,只要不死……誓将RMB一赚到底!
  59、活着,以死的姿态……
  60、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
  61、如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。
  62、最浪漫的三个字不是“我爱你”,而是“在一起”。
  63、叶子的离去,是树的不挽留,还是风的追求?
  64、我们虔诚的祈祷:年终的奖金只多不少;领导动情的承诺:新年的工作只少不多。
  65、爱情是骗来的,感情是睡来的。
  66、搞好工作,教好学生,做好网站,当好写手,活好人生……
  67、好想有个太太,和我谈心说爱。现实却很无奈,让我仍需等待!
  68、都是水何必装纯,都是狼何必装羊?
  69、带翅膀的不一定是天使,我妈说,那是鸟人。
  70、我是一只小小小小鸟,想要飞却飞也飞不高……咦?原来没长毛。
  71、有一种沉默叫霸气,有一种内敛叫个性,有一种简单叫深遂,有一种不屑叫自我。
  72、小时候老师给我讲“帅哥”的定义,我百思不得其解,后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。
  73、也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!
  74、21世纪,什么最重要——我!
  75、错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。
  76、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
  77、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
  78、以后不要在我面前说英文,OK?
  79、去他妈的爱情!
  80、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
  81、林子大了,什么鸟都有。社会复杂了,什么人都有了。我是哪一类人呢,我正琢磨着呢?
  82、有钱男子汉,没钱汉子难!
  83、永远都不要停止微笑,即使是在你难过的时候,说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
  84、世界上最遥远的距离不是生与死的离别,而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!
  85、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
  86、我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!
  87、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。
  88、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
  89、是你太坏!不是我不乖!
  90、我可能是太平凡了,没有个性!
  91、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近。
  92、网上越嚣张,网下越善良。
  93、在你没上线的时候,我总会看着你的资料发呆。
  94、爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个!
  95、许多梦想被现实拿来充饥。
  96、我叫锄禾,你能叫当午吗?
  97、我把硬币抛向空中:如果正面朝上,就上MSN,如果背面朝上,就上QQ,如果硬币立起来,我就去自习。
  98、昨天看到一个漂亮女孩,晚上想了她很久,早上就不记得他是什么样了,听说偶这叫一夜情。唉!
  99、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
  100、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班……
  101、女口果人尔能看日月白这段言舌,那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光,口可口可

网友用发散思维趣解俗语

坐吃山空,立吃地陷:讲这句话的哲人啊,难道说你非得让我们趴着吃才行?
常在河边站,哪有不湿鞋:脚上套俩塑料袋不就行了吗?
人怕出名猪怕壮:猪怕不怕壮我不知道,但一些人想出名都想疯了,哪还有怕的道理呢?
一口吃不成胖子:这话确实不假,但某些美容机构却敢一口咬定,一刀就可以变成瘦子。
只要功夫深,铁杵磨成针:有那功夫不如挣钱买根针!
天下乌鸦一般黑:天下的棉花就一样白吗?
撑死胆大的,饿死胆小的:胆大胆小都得死,你放俺们一条生路行不?
打狗还得看主人:很多时候,打狗的目的就是要给主人看的。
打个巴掌给个甜枣:事实上,挨了巴掌以后,得到甜枣的人并不多。
一把钥匙开一把锁:知道万能钥匙吗?
打狗还得看主人:很多时候,打狗的目的就是要给主人看的。
远亲不如近邻,近邻不如对门:在这个沟通与信任缺失的年代,你知道对门住的邻居姓字名谁吗?

坑爹的搞笑糗事

1、朋友买了块表,好几K。刚到手,表带还没调,有点长。
他到KFC厕所上大蹲,擦屁屁的时候手表掉了,他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。
没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股,哗啦一阵水把表冲走了……

回味糗事让人不自觉的想笑

1、女同事做媒给我介绍了个女朋友,很漂亮,叫江姗。见面那天,当她两人的面,灵感忽现的我唱了一句:“爱江山更爱美人……”
顿时两人都白眼我,我惊觉。。。美人,媒人。。。

一些糗事集锦

  1昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。
  今天结果收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!”

有点意思的短句子

1、不想当方丈的神父,不是好道长!

市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的?

市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的?
小孩指着大楼门口挂着的几块牌子,问妈妈:市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的?
其母回答:市委就象你爹,什么也不干,整天背着个手光知道训人。人大就象你爷爷,提着个鸟笼子晃悠,啥事也不管。政府就象你妈,整天傻干活,有时还要挨你爹的训。政协就象你奶奶,整 天唠唠叨叨,但谁也不听她的!
还有一个市纪委呢?母亲说,市纪委就像你,说是监督爸、妈的,但又受爸妈的领导,吃爸妈的饭、穿爸妈的衣,只能装装样子纪检监察一下爸妈。

石头和年糕打架

石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!

实话直说,幽默又伤人

1、有时候很多人识破谎言靠的应该不是聪明才智,可能是自己以前也撒过这种谎。

囧到满脸惊讶的爆笑

1、爸爸是医生,那天给病人看病,病人问:“医生您贵姓?”
我爸答曰:“姓齐。”
病人听后若有所思的说:“哦!跟孙悟空一个姓啊!”

内涵搞笑,源自那颗不甘寂寞的心

1、两个民工休息时闲聊,民工A感慨道:这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!
民工B叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了。

一些经典小笑话

你带5个朋友去饭店,落座后你说:茶!小姐没领会就查:123456。你感到好笑:倒茶!小姐倒着查:654321。你大怒:你数啥啊?小姐害羞:俺属猪

大人孩子间的有趣开心事儿。

1、老张到老何家的大棚看望。见老何正在栽菜苗,就调侃道:你这双手就是一味中药—何手污。
老何一笑,你这张脸也是味中药;陈皮。