Tag Archives: 民间笑话

个个草包

权臣和珅新修了一所府第,请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字,说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅,乾隆皇帝见了,对和珅说:“卿被纪晓岚捉弄了!把‘竹苞’二字拆开来,不就变成‘个个草包’四个字吗?”和珅哭笑不得。

酒喝多了闹笑话。

1、Pol.ice把一名醉鬼送到门口,对他说:“这的确是你的家吗?”
“如果你替我开了门,我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗?那是我的,你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太,你看见和她睡在一起的人吗?”
Pol.ice疑惑地说:“怎样?”
“那就是我。”

愚笨鲁莽的民间爆笑

1、财主写了个纸条让仆人去酒店取酒,店员一看,就对仆人说:“你这个条子有错别字,是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。”
仆人拿回来给财主说,财主拿过来看了看,拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑,说:“不要三瓶,就要三‘乎’(壶)吧。”

"三季人"的故事

看到别人在网上骂"三季人",不解,然后搜索了下,原来还有个哲理故事呢:

古人的幽默。

1、相传在2000多年前的战国时期,一位名叫苏秦的说客,身佩六国相印,是几朝元老,虽然威风,却也结下了众多仇人,后来终于在齐国被杀。
齐王得知苏秦被害后十分震怒,下决心要捉拿凶手,为苏秦报仇,但经多方侦捕都没有结果。
于是,他想了一条计策,让人把苏秦的头从尸体上割下来,悬挂在城门上,旁边贴着一道榜文说:“苏秦是个内奸,杀了他是为齐国除了大害,当赏黄金千两,望来领赏。”
榜文一上墙,就有4个人前来,声称是自己杀了苏秦,请求赐赏。齐王说:“你们可不许冒充呀!”这4个人一口咬定是自己干的。
齐王问:“你们4位是真正的‘勇士’啊!1000两黄金,你们4个人各分得多少?”
4人齐声回答:“一人二百五。”齐王拍案大怒道:“来人,把这4个‘二百五’推出去斩了!”

幽默可爱的老年人

1、老头和老太相互争论。老头认为喝白开水长寿,老太坚持饮茶长寿。
老头笑称根据数字上的减法说:“白开水的‘白’字,是‘百’字少一笔,那不是可活到99岁吗?”
老太不服道:“我采用加法,‘茶’字是廿加八十八,不是可活到108岁吗?”

雷倒人的吝啬与精明

1、一个吝啬的人,已经学了不少吝啬的本领,但是还不满足。后来,他找到一个吝啬老师,就拜在这个老师门下做学生。
他去拜见老师时,带去两件礼物:一件是用纸剪的鱼,一件是一瓶水,算是酒。
老师不在家,师母出来接见。师母知道他是来学本领的,就叫婢女递上一只空杯子,说:“请用茶。”
又用两手比划了一个圆圈,说:“请吃饼。”
老师回来了,师母把经过告诉他。
老师听了顿足说:“你太浪费了!”他用手比划了半个圆圈说:“半个就足够了!”

出神入化的算命大师

1、算命的已经彻底进化了!刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:“小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的Wifi密码吧!”

没钱过年的恶少

从前有一个恶少,穷困潦倒,到大年三十晚上还没弄到一文钱过年。他妻子憋不住了,就催促他赶紧想想办法。
恶少不慌不忙地说:“我自有办法。”
这时,正好有一个理发匠从大门外走过,恶少就把他喊过来说是要理发。恶少先让理发匠给剃去眉毛,理发匠照着做了。
可是刚剃去了一边的眉毛,恶少就大嚷起来:“从来理发,哪有损人眉宇的道理?”转过身扭住人家就要去见官。
理发匠明知这是讹诈,也只得求饶,愿以三百钱了结。恶少收了钱,美滋滋地过了年。
他妻子见他的眉毛去一留一,就说:“还不如都剃去了好看呢。”
恶少诡秘地一笑,说:

吝啬笑话里的极品。

1、古时侯,有个财主请客人到饭店吃饭,一会儿功夫,有个客人把满满一盘核桃吃得见了底,没办法,只好又要了一盘,他忍不住问道:“你怎么只吃核桃?”
客人答道:“多吃它可以润肺。”
主人皱着眉头说:“你只管自己润肺,却不管我心疼。”

主仆相斗的冷幽默

1、妻子对丈夫说:“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点,手脚不麻利,对主人不礼貌,你想两条优点告诉我,怎么样?”
丈夫答:“优点嘛。。。胃口很好,擅长睡觉。”

这些人搞的让你很没脾气

1、老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,说:“你吃了吗?”
老熟人道:“没吃呢!”
老李喔了一声,就走了。
这时,熟人拦着老李说:“你既然问我吃了没有,总该表示表示吧。”
老李愕然:“怎么表示?”
“请吃饭啊!”
没办法,老李带他去饭馆,点了四菜一汤,花了我50多元。
回家路上,心里郁闷的嘀咕道:“以后我出门一分钱也不带,想宰我没门。”
过了几天,在街上又遇到了那个人,老李故意问他:“你吃了吗?”
那个人哈哈大笑道:“老哥还想吃我吃饭?”
老李摸摸口袋,说:“想请你吃,可没带钱啊。”
谁知道让老李更郁闷的事来了,那人说:“没带没关系,到你家吃得了。”

毒舌大妈,伤害指数爆表

1、今天坐电梯,遇到一时尚的美女身上喷着浓浓的香水,一个大妈进电梯说:“怎么电梯里也喷杀虫药啊?”
一电梯的人爆笑。

风趣有才的古人冷幽默

1、有一次朝廷的御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景,半途中突然蹿出一只大狼狗,马上又飞奔而去,尚书是个幽默高手,立刻就问:“是狼是狗?”(侍郎是狗?)
御史也是个幽默调侃高手,立刻道:“但观其尾,下垂是狼,上竖是狗!”(尚书是狗!)
侍郎官虽稍小却更幽默,他不甘示弱地说:“也可以这么分辨,狼吃生肉,狗则遇肉吃肉、遇屎吃屎!”(御史吃屎!)

三国经典片断搞笑版经典演绎

一、三英战吕布
  吕布巡桃园,发现张飞下坐在地上大啃他家的桃,不由得怒火中烧。
  吕布:你是哪家的野种,为何跑来俺家的桃园内偷桃吃?
  张飞一脸茫然:你一下子问了俺两个问题,俺不知道先回答哪一个。
  吕布咬紧牙根:你家大人呢?
  张飞:俺父母死了,不过俺还有两个哥哥,不过他们不是俺的亲哥哥,是结义的那一种……
  吕布气的浑身哆嗦:你们在哪!?
  张飞抬头对树上喊道:两位哥哥,下面有人找你们!
  吕布顿时晕倒!

豆浆换油条、富商住店和请客吃饭

1、有一个人到早餐店叫了两碗豆浆,当服务生送来时,那人却改口说:“我不想要豆浆了,帮我换两条油条来。”
服务生将豆浆换成油条。当这个人吃完后,拍拍屁股就想走人。
服务生拦住他说:“先生,您还没付钱!”
这人立刻瞪大眼睛说:“我油条是用豆浆换来的,你凭什么叫我付钱?”
服务生说:“可是你豆浆也没付钱啊!”
这时,这人眼睛瞪的更大了:“我豆浆一口都没喝,干嘛付钱啊!”

声音太大

诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。

爆笑民间冷幽默

1、从前,有个农夫,听人说“令尊”二字,心中不解,便去请教村里的秀才:“请问相公,这‘令尊’二字是什么意思?”
秀才看他一眼,心想,这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说:“这令尊二字,是称呼人家的儿子。”
说完,秀才掩嘴而笑,心中暗暗得意。
农夫信以为真,就同秀才客气起来:“相公家里有几个令尊呢?”
秀才气得脸色发白,却又不好发作,只好说:“我家中没有令尊。”
农夫看他那副样子,以为当真是因为没有儿子,听了问话引起心里难过,就恳切地安慰他:“相公没有令尊,千万不要伤心,我家里有四个儿子,你看中哪一个,我就送给你做令尊吧!”

硬装文化人儿

1、有一县官,让管家去买三瓶酒,却写成了“三平(瓶)”。管家说:“老爷,不是这个‘平’字。”
县官提笔在“平”字下加了一钩,说:“三乎(壶)也罢。”

作家,舞蹈家等民俗名人小幽默

1、一位著名作家的戏剧上演后大获成功,他高兴地给扮演女主角的演员发了贺电:“非常成功!”
女演员受宠若惊地回电:“您过奖了。”
作家又郑重其事地发了回电:“我是指剧本。”
女演员也给他又发了回电:“我指的也是。”