Tag Archives: 校园笑话

课堂上不调皮就睡觉

1、初中的时候考历史,问:“刘邦的休养生息政策是什么?”
我一同学答道:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。

搞笑学子和逗B老师

1、一直以为自己是学渣,自从抢座位坐在第一排听了一节高数后,才发现原来我是弱智~

毕业班的班训,超NB。

鉴于大家已经二十有余,事业奋斗的也差不多了,全班现在要统一思想,统一认识,把下一步的工作重心转移到家庭建设上来。要把“必须快找,必须快结,必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年对我们来说是关键的五年,具体班情是大伙的年纪都不小啦,当然个别除外,社会的压力越来越大了,大的环境是好女孩和好男孩成为争夺的首要对象,而且愈演愈烈。如果我们不抓住这个机遇,错过了末班车,以后的美好生活将无从谈起。全班同学必须要牢记“三个必须”重要思想,争取早日取得伟大胜利!当然,让一部分人先结起来,继而带动全班人民….也是个大的方针政策…

搞笑师生斗,看谁能笑到最后

1、大学校园的草坪上,总为了抄近路而践踏,后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵,踏之何忍”、“芳草青青,脚下留情”之类的警示标语,但是效果不明显。
这几天要举行考试,踩草坪的人更多了。
后勤部门到底是有高手云集,想出了一个绝妙的告示牌,从此再有没有人踩草坪。
那告示牌上写着:“踩一棵,挂一科。”

学生的爆糗笑段儿

1、听表弟说,他们初中生玩大冒险,谁输了谁下节课举手回答问题。。。

爆笑高水平的小学生造句

1、一天上语文课老师叫用“的,地,得”三个字造句
结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了!”

幽默可爱小学生。

1、老师病了,校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团,老师威胁利诱了一节课,大家还是不以为然,正当快下课时,老师轻声说道:“再说话就听不见下课铃了!”教室顿时鸦雀无声。

人家是这样上北大的。

高考刚恢复不久,某宿舍夜谈,大家问新疆的学生考多少分来的,

学生谈恋爱、玩游戏的开心爆笑

1、表妹刚读大一的时候,班里只有6个女生,住一个寝室。
她在寝室人缘最好,总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,但自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。
室友都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二,她成了班里最瘦的女生。
然后,找到了男朋友。

校园里面的50个经典隐讳笑话

1.新学期点名,老师:华小明。
  底下:yeah!
  老师:华小明!
  底下:yeah!
  老师咆哮道:我日了!这谁呀,为什么不答到?!!
  这时,一同学委屈地站起来说:老师,那个字念烨……
  2.第一次玩CS,16打16模式下冒死捡把枪,却发现没有准星,十分郁闷地扔了,后来才知道,原来那叫——狙!
  3.寝室四人同时得了乙肝,遂到校医院检查,大夫说:“乙肝传播的途径只有三种:血液、母婴、性!”)
  4.宿舍一哥们喜欢晚上搂着键盘睡觉,学校领导知道后,第二天将他开除了,请问这是为什么呢?
  5.“三下乡”活动,村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文,同学实在受不了折磨,于是大笔一挥写下:树新风=tree new bee!
  6.偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯(嘻嘻),昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。
  夜里,偶手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了~
  心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!
  就在我狂囧的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐还在咱家呢……”
  7.寒假过完,坐了30多个小时的火车回来,困!晚上MM说:“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”
  8.学校春游,我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜,她就发现河面上不断漂来瓜子瓤,于是嘴馋的她就捞起来吃……吃了几十粒,她突然发现一坨屎从上游漂下来——上面粘满了瓜子!!!
  9.班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”   
  她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”
  10.某男晚上经常到学校操场练习跑步。一天,他发现有个女孩也是如此,而且他还发现一个规律,就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈,第二个礼拜每天都跑两圈,第三个礼拜每天都跑三圈……
  就在第三个礼拜的某天晚上,他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道:“同学,我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈,下周是第四个星期,是不是每天都该跑四圈了?”
  女孩听后写了张纸条塞给他,然后跑开了,只见纸条上写着——下个礼拜不跑了,你个小傻瓜!~
  11.我们导师带了一个日本研究生,是个女孩,和老公长期两地分居。
  七月份毕业,终于要回国了,她兴奋地对导师说:“我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!”
  导师回道:“你弄错了,阴历的七月七才是情人节!”
  “啊?~~~那阳历的七月七呢?”
  导师憋了半天,狠了狠心说:“七七事变!”
  12.老师问:有没有知道史上得金牌数最多的人是谁?
  底下一同学冷冷道:岳飞,12块……
  13.一个寒冷的冬天夜晚,一MM买了一个冰激凌回宿舍吃,结果第二天她重感冒了,过了几天她感冒好了。
  又是一个寒冷的冬天夜晚,该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃,结果第二天她和他都感冒了,过了几天她和他感冒都好了。
  还是一个寒冷的冬天夜晚,该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃,结果第二天她和他们都没感冒……
  14.昨天和一女同学在食堂边吃边聊,我吃完一碗米饭后又要了一碗。
  这时她搭讪道:“我BF和你一样能吃,但就是没你那么胖,饭量和体重不成正比啊!”
  “哦,那饭量和什么成正比?性能力?”
  她严肃地思考了一下,点了点头说:“嗯,没准~”
  “呵呵,那改天你饿他两顿试试?”
  她又严肃地思考了下,然后苦笑道:“干嘛要苦了自己呢……”
  15.学校组织象棋班活动,有两mm在一旁认真地下着,马日象田,有模有样。这时教练过来看了一眼说:“你们下的都不对,老将被吃了就输了,不能再走了,你看你俩还在走……”)
  16.晚上找小姐,“姑娘多大了?”
  “十七。”
  “太小啦~”
  “大着呢!”
  “嗯?怎么说?”
  “你没听电视现在常说‘十七大’嘛!”
  17.楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了。
  沙发:你死过吗?
  18.高三有一次在宿舍里斗地主,突然被教导主任查寝发现,遂被带回办公室严加审问!
  “给我个理由,我可以考虑不给你们记过!”
  “主任,是我们不对,我们没能把精力放在学习上,而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
  19.女友问:为什么女人会有月经?
  答:因为男人也要休息!
  20.我同学在上海交大念书,周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。
  在校园里正走着,遇一女生,问:“同学,请问你是XX系的吗?我有个同学想考你们系的研……”
  还没说完,那女生就不耐烦地打断道:“对不起,我已经有男朋友了!”然后扬长而去!
  我同学看着那女生远去的背影,嘴里念叨着:“真奇怪,这有什么好炫耀的?我也有男朋友啊~”
  21.给MM发短信:吃饭喽~来,饭前亲一下能增加食欲*^_^*
  MM:滚,一脚踢飞!
  5min后,MM:不说话,生气了?
  GG:爷在飞!
  22.第一次要到外地出差,临走前老婆威胁我说:“如果你到南方敢乱来,回来我就让你看看什么叫做‘流水线’!!”
  23.一mm在自己的博客上感伤道:“唉,没有情人的情人节就是我的清明节……”(日
月光华)
  24.后半夜起来到客厅看莎娃比赛,看完后心满意足地回屋,不料却发现女友正坐在床边很是伤心地哭,于是忙问怎么了,只听她嘤嘤道:“你宁可半夜偷偷起来看A片也不愿和我亲热……”
  25.和MM闲聊时谈到狗,我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴,不用怕,那是在撒欢呢;要是狗尾巴竖着不动,喉咙闷响,就要小心了!
  MM“哦”了一声,然后坏坏笑着说:“原来你们男人和狗一样啊~”
  我一时迷茫,这时MM解释道:“那东西晃的时候没关系,要是竖起来了就要小心了!
!”
  26.我认识的一女孩和她BF分手了。两个人从初中到现在十年了,她男朋友在上海,我们在湖北,并且两个人都是初恋。事情是这样的,中午那男孩儿突然发短信来说要跟她分手,于是那女孩就开始哭。哭了一下午,我实在看不下去了,“哭有什么用?要死咱也要死个明白!”说罢,抢过她手机就要给她男友挂电话。那女孩哭成那样的一张脸,猛地从枕头里抬起来——可别忘了在前面加1-7-9-5-1啊,555……
  27.未名湖冰面上,一男生搭讪道:“同学你好,我是清华的,能不能教教我学滑冰?”
  女孩上上下下地打量了他一番,然后冲不远处的一个小家伙喊道:“儿子,你过来教教他!”
  清华GG的脸腾地一下子就红了……
  28.女友偷偷地问:“为什么你要把手放在裤兜里?听说你们男生都这样‘DIY’的。”
  “去死!”女友走后,男生自言自语道:怎么可能嘛?噢~居然真的可以……哦…哦…哦……
  29.同学聚会,男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看——MM是长的雄壮,大家看了都比较没想法的那种。
  男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说:“兄弟,回头是岸那~”
  A疑惑地自言自语道:“为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢?”
  原来不是他MM啊,大家呈虚惊一场状,B赶忙赔罪,“难怪喔,我就知道老A眼光没那么差!”
  只见A仇视地瞅着大家说道:“她…她就是我暗恋的那个女生!!”
  30.寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。
  一日她关机,男友找不到她,于是给移动的人工台留言:“请呼XXX。”
  “您贵姓?”
  “姓祁。”
  “祁小姐您好,请问您留言内容?”
  男友一听:怎么我变成“祁小姐”了?遂忙解释道:“我不是女的,是男的!”
  这时只听人工台小姐一句更甜美的声音:“谢谢您的使用,祁小姐再见~”
  男友^

十分雷人的师生爆笑

1、老师:“周扒皮很吝啬,为了让农民叔叔多干活,晚上就扮成一只鸡…”
学生齐声道:“勾引农民叔叔”

大学生活诗词版

男生宿舍:落叶与袜子齐飞 废纸共墙壁一色。

爆笑逆天的小明,翻滚吧明宝宝

1、老师:请安静,下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?
小明:请安静,下面开始上课。
老师:滚出去!

老师,你太让学生震惊了

1、一日,班主任突发感慨:“现在的女性解放程度之高,令男人羡慕啊,以至于少有女性能把家务做得很好,会炒个白菜就到处炫耀。”
估计师母就是此类女子吧,也许老师在家也饱受教务烦扰。突然,语锋一转“我敢说,在座的各位都不会做鸡做鸭吧!”

必须给跪的小学生“优秀”作文

1、语文老师布置作业要求写一篇日记。要求不低于100字。
一奇葩同学写了一篇:今天天气真好啊,我在家学数数,123456789。。。100。 学完了,一天过得真快啊。

舍友和同桌是校园生活的开心果

1、舍友问:“过期两天的牛奶还能喝吗?”
我豪爽地说:“怕什么,还有两天才到生产日期的牛奶我都喝过。”

好玩的同学和搞笑的老师

1、同学:“干吗去?”
我:“上日语课去。”
同学先一愣,接着一顿窃笑:“我kao,看好片都看到这程度了!”

校园生活幽默谈

1、看僵尸电影,感觉僵尸好恐怖,但想了想还是没食堂大妈恐怖,因为食堂大妈老喜欢说两句话: 1、你要吃哪个同学? 2、你看后面那么多人,你到底要吃哪个?

学生调皮捣蛋,气得老师干瞪眼

1、放学时,老师宣布:“你们每人说一个因果关系的句子,说不出的不可以回家。”
一个学生说:“老师您是世界上最美丽、迷人的的小姐。”
“谢谢。”老师说,“可这里面没有因果关系呀。”
“因为我想回家”。

走在堕落道路上的爆笑学子

1、刚才在宿舍唱歌:“放手去爱不要逃,一辈子能有几次机会寻找。。。”
还没唱完,舍友大呼:“不要套?怀上了咋办。。。”