Tag Archives: 愚人笑话

搞笑雷人:不是脑抽,就是真傻。

1、家里养了几只鸡。昨天,奶奶给洋洋炖了一盘鸡爪子。他拿起来刚要吃,忽然想起了什么,紧张地问:“奶奶,你是不是把咱家的鸡爪子给剁了?”
还没等奶奶回答,他就跑到院子里的鸡窝旁。看到鸡爪子还在,他终于松了一口气,回到屋里继续吃。

蠢的可以,笑的畅亮

1、女友打电话向我哭诉说:“今天切洋葱,本以为闭上眼睛就不会流泪,但切到手指的那一瞬还是哭了……”
唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。

“愚”乐爆笑,笑掉大牙

1、二狗从县城买回来二斤茶叶,媳妇问他:这东西怎么吃?
二狗:拿开水一冲就行了。
第二天,二狗刚一回家,媳妇就对他说:你买那是什么草,一点也不好吃,一股怪味。
二狗一看,媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里,气得打了媳妇一耳光,媳妇跑到婆婆那里哭诉。
婆婆喝了口茶,责怪道:难怪他打你,你怎么不放盐呢?

智伤越严重,搞笑越从容

1、老妹处了个乡下男朋友,爸妈有点不乐意。这天,这小伙子要登门拜访了,我妹妹千叮咛万嘱咐:“亲爱的,为了咱们将来的幸福,今天无论我爸妈说啥,你都一定要忍让,要懂得谦卑……”小伙子连连点头。
一进门,我妈倒也算热情:“你是小王吧?欢迎欢迎!”
没想到小王一听竟然愣了,瞅瞅我妹妹,赶紧微笑着说:“阿姨您这么叫我真是抬高我了!我是小土鳖!”

蠢到爆笑,笑到内伤

1、某餐厅:“服务员,看你们炖的肉都咬不动,叫你们经理过来”
服务员:“叫我们经理干嘛?你都咬不动,我们经理肯定也咬不动!”

蠢事、囧事糗到爆,过愚人节的节奏

1、一个哥们,一吃月饼就拉肚子,那年,我就好奇,和他一起吃,只见他拿出月饼,华华丽丽的撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下,回头对我说,你吃月饼不撒佐料吗?

爆糗雷神,脸都笑僵了

1、回老家,帮大伯家干活,他问我专业课学的什么,我才大二,专业课没接触到太多,思前想后就学了个电路和专业有关,就说电路。
大伯乐了:俺门口的路上有几个水坑,你能给垫垫不?

搞笑雷人小段子

1、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?
大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。
乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!

2010年愚人节短信大全 愚人节搞笑短信

A、通告:愚人节来临,4月1日您收到的短信均为假的,意思正好截然相反,敬请留意。以下是第一条:您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众帅情人! .

唐僧的家书

唐僧的家书:亲爱的悟空,我这封信写得很慢,因为知道你看字不快。我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。昨天我们去买比萨,店员问我要切成8块还是12块,我说8块就成了,12块吃不完。我给你寄去的外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你,本来想给你寄钱,可是信封已经封上了。八月十五中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事:那时候天是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的,耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,结婚是先谈恋爱的,理发店是只管理发的,药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠钱是要还的,孩子的爸爸是明确的,学校是不图挣钱的,白痴是不能当教授的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚了是不能泡MM的,买东西是要付钱的,看完不转发出去是要被打屁股的。

人生的6条真理

人生的6条真理:

莫要怪人笑,是你糗大了

1、到银行取钱,车停路边,怕交警罚,让朋友留下看车,有Pol.ice过来告我一声。。。
不久,果然Pol.ice来了,朋友慌忙跑到银行,一声大吼:大哥,警察来了,快走!
尼玛,瞬间被三四个保安按地上了,这猪一样的队友以后真不敢带身边啊!

服务员的谜语

法基姆到澡堂去洗澡,服务员请他猜个谜语:“请你告诉我,聪
明人,这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他却是我父母的孩子。”
法基姆想啊想,最后他说:“我不知道。”
澡堂服务员笑道:“就是我呀!”
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里,便对老婆说:“莎娜,告诉我这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他是我父母的一个孩子。”
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来,“你不知道吗?他就是洗澡堂的服务员呀!”

爆笑愚人,一蠢到底

1、两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”
另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。”
那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”

傻笑就是越傻越好笑

1、室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。
我不信,昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。哼!果然我没打!你们这群骗子!

笨的可笑,懒的有道理。

1、一位旅客非常口渴,便在路旁买了一杯鲜奶。喝完后,他感觉鲜奶的味道很不错,于是又想买一杯。老板却告诉他没有了。
“真可惜,这么好喝的鲜奶你怎么不多进些货呢?”旅客惋惜道。
老板叹了口气说道,“都怪我老婆,本来是进了一桶鲜奶的,可是刚刚我要她看店,她却跑到隔壁去聊天,结果让野狗跑进来把一桶鲜奶差点喝个精光,要不是我及时赶走它,你恐怕连这一杯都喝不上了!”

老师的断言,厂长与四库全书等

1、1937年,维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。
地理老师断言说:“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则,就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪:德国在这里,那么一点点大,而在它周围,有英国、法国,还有俄国,都比德国大,美国就更不用讲了……”
历史教师摇着头说:“这个我也知道。可是老弟,希特勒也知道这点吗?”

蠢事冷幽默,蠢的可爱

1、我爸用手机登QQ。登了半天都没登上去,问我:为什么我的登不上去?
我问:你刚申请的吧?
他说,不是啊,我刚刚自己随便想的。。。

山里人的愚人爆笑

1、有个山里人买了块马蹄表,晚上睡觉放在床头桌子上。
半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音,以为是老鼠在活动,便悄悄从床下摸了一块砖头,使劲朝放表的地方砸去。
响声立即停止了,他这才放心地睡了。
天明醒来一看,发现表盖破了,表针也歪了,只是表壳还完整无损。
他庆幸地说:亏得咱那一砖头砸得准,不然,连表壳也叫老鼠咬破了。

愚人糗事,要过节的节奏

1、早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱,报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊,
我想了想,说:“那阿姨您有两个50的吗?”
阿姨说:“这倒有。”
我说:“行,那您先给我破成两个50的,我再拿这50的买水您就能找开了吧?”
阿姨笑了笑,说:“早这样不就得了,50的我能找开。”