Tag Archives: 幽默笑话

笑话集原创笑话精品展第八十一期

1、A.B.C.三个同事聚一块聊天。无意说起来自家媳妇的优点。
A说我媳妇厨艺特别棒~做饭特别好吃。
B说我媳妇这人特干净,家里收拾的干干净净的。
C说哎呦我媳妇更了不得!她除了做的好吃和特别爱干净。动手能力还特别强!每天我要是做不出好吃的饭菜和收拾不干净家的话!她的手在我的脸上就根本停不下来……啪啪啪就是一顿抽…要是跟我妈说这家务都不是她干的…她还能拿脚踹呢……………@笑比哭好看

笑话集原创笑话精品展第二十一期

1、我们这个地方一个习俗,就是孩子满周岁那天,在他周围白许多东西,让他抓抓看,预示他的未来。
有一个姓周的家庭,希望自己的孩子今后在演艺界发展,在孩子一周岁那天,在孩子的周围放着周杰伦,周润发,周笔畅,周华健等周氏明星,还有些水果,玩具等。
时辰到了,把孩子放到中间,孩子东爬西抓,拿着一个香蕉,剥开就开吃。全家人大失所望。爸爸的灵机一动:他长大是老板。大伙不理解。
爸爸说:周扒皮。

啊! 好大的钱啊!

啊! 好大的钱

追MM秘笈~!上

第一计:铁面计。随着社会的发展,MM变得越来越凶。女人猛于虎,既要泡得MM,又不要被MM所伤,最好莫如戴上一幅铁面。有铁面护着,说多肉麻的话,脸不红,妹妹玉手打来鼻不酸来眼不花,等妹妹累了烦了芳心也就许了,一幅铁面,胜过德才兼备远矣!忠告:此计莫在大洋用,大洋MM太厉害了,简直是老虎中的老虎。 此计尤其在开心E族失效,你有铁面计,东方MM有踢屁功。

笑话集原创笑话精品展第四十七期

1、周末我去姐姐家,闲着没事,就翻看外甥的作业本。印象最深的就是作文,其中一篇是《早晨》,开头是这样写的:“窗外的鸟们狗叫一样地把天都吵翻了,我只好恋恋不舍地离开豪华梦境的大门,重新回到老爸老妈的恐怖统治之下。
头疼的早餐开始进口,大馒头一路冲锋拥挤着进入我嘴里,跑进胃,跨进肠子,几乎将我的五脏六腑彻底排出体外。
早餐竣工之后,我背起铁重的书包上学去。我一边走,一边唱流行歌曲:‘我是优秀读书郎,书本装满一箩筐。五门功课九十分,气饱爷奶与爹娘,浪里格朗格浪里格浪。。。’”@Noweishu

笑话集原创笑话精品展第六十八期

1、A:咦,流鼻血了,怎么回事啊?
B:TMD,别说了,路遇美女,颜值太高,爆表了!@老鼠爱吃猫

最好的奖赏

最好的奖赏
一名海军军官从甲板上掉入海中。他被一名甲板水手救起。这位军官问如何才能酬谢他。“最好的办法,长官,”这名水手说,“是别声张这事。如果其他人知道我救了您,他们会把我扔下去的。”

笑话集原创笑话精品展第九十四期

1、自打儿子出生就盘算着整套学区房,恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传,什么运河旁,学区房,天然氧吧,于是跑去咨询。。。
结果一问才知道,所谓的学区房只不过紧挨着的个驾校,你妹的,这样也行?@chenyangli

开心一刻 笑话23个

  1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
  2、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

笑话集原创笑话精品展第六十期

1、闺蜜相亲回来说没感觉,我安慰她说:“给对方一个机会,或许日久生情呐。”
这二B回答:“只怕给他机会,日久情没生出来,倒生出娃了。”@追梦贝贝

笑话集原创笑话精品展第118期

1、丑小鸭长的越来越漂亮了,鸭妈妈则非常地担心。这天,鸭妈妈拿来剪刀,要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯,问妈妈:“为什么要剪掉我的翅膀?”
鸭妈妈道:“如果不剪你的翅膀,你就要飞起来了,你爸爸知道你会飞还不剥了我的皮?!”

笑话集原创笑话精品展第五十五期

1、老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。
这天老公又犯错了,老婆气呼呼的拿出电脑主板,麻利的接通电源。
老公苦着脸“扑通”一声就下去了,惊喜的发现:停电了。。。。。。
老婆:既然没电,就饶了你!
老公如蒙大赦!
耳边却传来:把衣服脱了吧!
老公一哆嗦:亲爱的,大冬天很冷呢!
老婆不容置疑道:不冻的发抖怎么会有触电的效果!@李绍旺

笑话集原创笑话精品展第六十一期

1、我小时候喜欢放风筝,可是年纪太小,好多风筝不是放飞了,就是挂烂了。
最后,我自己做了个风筝,飞的很不错,大家都看我的风筝。。。
正玩的美呢,我听到一小朋友说道:擦,竟然拿塑料袋当风筝,真SB。。。@han2020247

笑话集原创笑话精品展第六期

1、两个精神病人在聊天。
病人甲说:“你说为什么这个地方墙壁这么高啊?”
病人乙说:“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”
病人甲说:“可我发现这里没什么可偷的东西啊?”
病人乙说:“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧!” @想精想怪

公主怀孕了

教授看到作业以后厥倒,作文只有一句话:”公主怀孕了。”
教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。
学生很高兴的在前面加写了一句话,变成:”水瓶座的公主怀孕了。”
教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素。
学生很高兴的在后面又加了一句话,变成:”水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?”
教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手锏,要求学生加入宗教元素。
学生很为难的走开,教授得意洋洋的看着自己的胜利,笑了。

小偷的无奈

据说,公交车小偷猖獗,本人想去见识见识。
  第1回,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大男人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上”
  第2回,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上”
  第3回,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交,谢谢。——小偷公司敬上”
  第4回,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!——小偷公司敬上”
  第5回,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作,谢谢。——小偷公司敬上”
  第6回,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!——小偷公司敬上”
  第7回,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们了!——小偷公司敬上

100句经典个人签名

1、二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使!
3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
4、好好活着,因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?
6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦~!
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9、陪聊,提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
10、人又不聪明,还学人家秃顶!!
11、你是电,李四光,你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。
13、我总在牛A与牛C之间徘徊。
14、不怕被人利用,就怕你没用。
15、鄙视我的人这么多,你算老几?
16、锄禾日当午,弯弓射大雕
17、秀发去无踪,头屑更出众!
18、没什么事不要找我,有事更不用找我
19、宁和明白人打一架,不跟SB说句话!
20、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!
21、天若负我,我便昊;尔等若负我,我便晃!
22、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。
23、就这样让你舒服,脱下你常拉的裤。
24、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗?
26、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?
27、生的伟大,死在花下!
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你!关你什么事?
30、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
31、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
32、再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
36、可以不好好学习,但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字…
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
39、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!
40、连广告也信,读书读傻了吧!
41、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
42、便秘了的原因是地球引力太小。
43、系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。哦…明白了,身上有一个…
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
47、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
48、花钱越多,离床越近。
49、戒烟容易,戒你太难!
50、要在江湖混,最好是光棍!!
51、插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!
52、 要挑熟女,裙子好揪。
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物?一物降一物。
55、不要和我比懒,我懒得和你比。
56、我是耶稣他儿子,椰子~!
57、大学就是大概学学!
58、我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。
59、BMW是别摸我,MSN是摸死你!
60、生活可以将就,生活也可以讲究!
61、别人的钱财乃我的身外之物。
62、早上长睡不起;晚上视睡如归!
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
67、天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同,怎奈何品位出众!
70、大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了~~
71、生时何需久睡,死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷!
74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“,对大家说,“这是一个‘太监’,我们给再他按个‘甲基吧’。”…
75、秃驴,敢跟贫道抢师太?
76、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
78、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
83、都说男人有钱就变坏,TMD我都当了二十多年的好人了!
84、脸先着地,无力回天。
85、一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。
86、不是你不笑,一笑粉就掉!
87、高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。
88、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
90、开车无难事,只怕有新人!
91、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。
92、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年
93、我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆…
94、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。
95、天塌下来你顶着,我垫着,呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁,做第一个我。
98、宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
99、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
100、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!

笑话集原创笑话精品展第十期

1、道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修,十年后学成归来。
师尊:孩儿,何为道?
弟子:禀师尊,"看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山依旧是山,看水依旧是水。"此为吾道!
师尊:好好好,你是如何有此觉悟的?
弟子:弟子十年寒窗奋发苦读,机缘之下成为一名近视眼,近日又配得眼镜,终探正果!
师尊:你个混账东西!

笑话集原创笑话精品展第110期

1、悟空在非诚勿扰被众美女抢走之后,唐僧的情绪一落千丈。为了早日摆脱寂寞,他也想去碰碰运气。没成想他刚上台,灯一下子就灭完了。主持人问为啥,众美女怨声不绝——
女甲:“有辆宝马车是TM租的。”
女乙:“一身娘娘气,没有一点儿男人味。”
女丙:“天生性功能障碍,在女儿国那么多俊俏娘们都勾不出他的兴致。”
女丁:“没有一点存款,吃饭都得靠化缘。”

瞧瞧这些无耻的.

网站:我们是免费的。
电信:我们是亏损的。
警察:我们是为人民服务的。
上市公司:我们不做假报表的。
老板:我不会忘记你的贡献。
客车司机:准时发车。
公司职员:明天我就不干了。
商贩:大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星:我们只是朋友关系。
女孩儿:我这是第一次……
政客;我一分钱都没收。