医院笑话3(暴笑)

小提示:按键盘方向键←和→可跳转到上一篇或下一篇笑话

在医院内急,找不到WC,看四下无人,就走到楼梯拐角的角落里,刚把那话儿掏出来,突然有个大夫走过来,说:“不准随地小便,走走走!”这人无奈就走到垃圾道口,把那话儿掏出来,正要小便,这时又来了一个大夫,“嘿!你干嘛呢?”那人就只好收起家伙,嘴里嘟囔着:“怎么一掏一个大夫,一掏一个大夫……”
  妻子分娩在即,问丈夫:“如果我要分娩,你应该送我去哪里?”“医院!”他毫不犹豫的说。“医院的哪个地方?”妻子担心他到时紧张失措,再问道。丈夫想了想,肯定的说:“解剖室!”
  女孩暗恋医生,每天都去找这位医生看病。可是,这一个星期都没出现,医生正觉得奇怪时,她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来?女孩答道:“因为我生病了。”
  病人去医院打针,一进门就表扬护士:“昨天你打的针一点都不疼,水平真高。”他请护士再给他打一针,却迟迟不见护士动手,他提着裤子问:“你在干什么?”护士说:“我在找昨天那个针眼。”
  妇产科医生开业第一天妻子问他:“今天如何?”医生道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”
  一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!
  祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不,大夫,老太太说:我是病人。是吗?那么伸出舌头。
  病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”院长:“这话不对吗?”病人:“可她是对医生讲这话的。”
  一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
  父:“医生,药水多配几瓶好吗?”医:“一瓶足够了,有别的小孩感冒了?”父:“我这小孩,要他喝一勺,我们也得陪他喝一勺。”
  医生吩咐病人:黄色药丸治胃痛,白色药丸治心脏病。清楚了吗?病人说:清楚了,只希望那些药丸清楚它们该到什么地方去。
  某医生一向马虎,一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气,在其下方醒目地批上了“屁话”。
  甲:年轻貌美的女性,如果到妇产科看病,找男医生看好,还是女医生好?乙:男医生。甲:什么原因?乙:他会全身各部位仔细的看,不会草草了事!
  医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。
  妓女:我们这行看病的时候最不划算!医生:怎么说?妓女:平常我们脱给客人看有钱拿,在这脱给你看,不但没钱,还得给你付钱。
  一位失眠病人去看医生,“大夫,我这几天都没睡好,尤其是昨天晚上,整个晚上没闭眼。”“那怪谁??”大夫说,“我不闭眼我也睡不着!”
  一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说:“简直是疯了!加上产科医生的诊费。住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤!”
  一医生忏悔:神父我有罪,我和患者发生了关系。神父:别的医生也有这种罪,但我比较担心你,那些医生不象你是兽医。
  医生看了半天病人的喉咙,问:“你用盐水漱过口吗?这对你有好处。”病人顿时不快起来:“漱过,前天我去海里游泳,差一点就呛死了。”
  医生:喂!快醒醒!病人:什么事?医生:时间到了,该服安眠药了。病人:啊,我差点忘了!
  一个拳击运动员对医生说:我失眠了有什么办法能治?医生:你在睡前数数从1数到99就行了。运动员:这办法我试过,但每当数到9我就会从床上跳起来。
  主治医生对实习医生说:以后不准带水果进来。实习医生疑惑的问:为什么?主治医生说:我刚刚不小心把一颗荔枝植入病患者的眼里。
  病人:“我很担心,这次手术恐怕要花费很多钱。”医生:“你别害怕,你可以留下遗嘱,叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”
  医生我昨天喝了一筒汽油,怎么办?没有关系啦,今天不要抽烟就可以了。
  医生我咳得厉害。多大年纪?75。20岁咳不咳?不。40岁呢?不。那现在不咳什么时候咳?
  医生说:“要清除你多余的脂肪,唯一的方法就是多运动。”病人说:“我的妻子每天说话真多,她的下巴怎么还是两层?”