看世界杯,赌球,侃球,侃女人

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1、我说,像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了,否则会四大皆空的。
什么四大皆空?
一个月看下来,钱,钱输没了。熬夜,健康没了。请假,工作没了。顾着看球,女人没了。

2、早晨七点,天刚亮,食人族族长就已经出发,他招呼几个兄弟,早早的来到高层建筑下,在这里,等待一种从天而降的特殊食材,享受来自世界杯的馈赠。

3、现在女孩心机太重了,说不懂球,想看世界杯找个人讲解。
我说,那就去烤串店呗,嫌埋汰。那去酒吧呗,嫌吵吵。那到底去哪啊?
扭扭捏捏半天说要去宾馆,说那有空调,有家的感觉。
行,那就去呗,明明说好了只是看球。结果一进房间就喊热要洗澡,看个电视也不老实,捅咕捅咕跟蛆似的。不自爱,烦!

4、最近的男人们通宵看球或是大清早爬起来看球,事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的,大清早是可以起床给老婆买早餐的,应酬也是有办法可以早回家的,晚上也是可以不困陪你聊天的,就看你是不是比球赛更重要!——女人是不是混了半天连个球都不如,混个球啊!

5、主持人:张指导您好,请问您对这场比赛有什么看法?
张路:呵呵
主持人:谢谢张指导带来的精彩点评

6、女友告诉我,越位就跟出轨差不多意思,在不恰当的时间出现在了不恰当的地点,做了一件见不得人的事。还刚好被举小旗的街道老大妈看见了,懂了吧!””””

7、建议医学界好好研究黄牌在骨科和运动医学方面的神秘疗效,躺在地上痛得满地打滚的人,看到裁判掏出黄牌即可自动痊愈的临床案例屡见不鲜。

8、世界杯很大程度上带动了两项极限运动的迅猛发展,一个是熬夜,另一个是跳楼。

9、西班牙输了,我不敢相信。乌拉圭输了,我不能接受。英格兰输了,我伤痛欲绝。小日本输了,我喜极而泣!

10、鲁尼接受不了输球的结果,掏枪自杀。一声枪响过后,鲁尼从地上爬了起来,忿忿地骂道:“玛碧又射高了。”

11、有多少人,在向下坠落的空中,通过大厦的玻璃,看到了电视里梅西进球的画面。

12、我有个朋友这几天赌球赌成了百万富翁,有人问他:你是怎么做到的!!!
他说:其实……我原来是亿万富翁……