笑话集原创笑话精品展第六十五期

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1、人生在世,有太多不尽人意。有时候,就连自己都不放过自己。
就像现在,本来说好打完这圈就去撒尿,可刚付了钱,麻将又码好了。
唉,无奈,只能再憋一会儿了。。。@重返爱情823

2、儿子:爸爸,我不想上学了。
爸爸:为什么呢?
儿子:看到那些老师我就烦。
爸爸:是吗?那行,不上学就给你娶个媳妇自己过日子。
儿子:那我还是上学吧。。。
爸爸:又怎么了?
儿子:看到你天天跪搓衣板,想想那媳妇就更烦。。。

3、凤姐因终身大事难以解决,非常地苦恼。
一哥们劝她:要不,你出国去日本,那样更有希望。
凤姐问:能行吗?
那哥们说:行啊,男人看不上你,主要原因在脸上,而日本是个不要脸的国家,他们对脸的要求自然不高。。。。。@李绍旺

4、公鸡:最近做什么呢?
母鸭:生活所迫,不得已做鸡去了。
公鸡:大家同病相怜啊,我也被迫当鸭了。@genialdan

5、老婆:亲爱的,你听隔壁又开始嚎叫了……
老公:关我什么事呢?
老婆:难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗?
老公:我?隔壁嚎的是那女人,要叫也是你叫呀!
老婆:死鬼,你不动我我怎么嚎?
老公:是吗?……
冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了……@寂来聊

6、1.相对于富的,你算穷的;相对于穷的,你算富的。这就是我最初理解的相对论。
2.用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人~窄心人厚。
3.想吻一个人的感觉~唇唇欲动。
4.你命里缺火,死后适合火葬。@xianruo

7、儿子贪玩,写作业总是推三阻四的。
星期天上午,妈妈发现他还有一篇半命题作文“我有个……”没完成,就催他快点写。
儿子:妈妈,我能先玩一会儿再写这篇作文吗?
妈妈怒道:不行!你要不先把这篇作文写好,我就不让你吃午饭,还要扣掉你下周的零花钱!
半小时后,儿子写好了那篇作文。
妈妈拿起一看,立马石化,她儿子写的是:我有个后妈,不让我吃饭还扣我零花钱……

8、儿子:爸爸,对门的太太怎么死了呀?
爸爸:她是被病魔折磨死的。
儿子:那她死后去了哪里呀?
爸爸:她去西天了。
儿子:哦,我知道了。太太一定是去西天找孙悟空了!
爸爸:找他干啥?
儿子:除病魔呗!

9、大纲到省城出差,晚上,他在快捷宾馆里睡不着觉,就给老婆杨敏打电话。
大纲:我住的房间好小哟,才10几个平方。我睡的床也好小,是张单身床。
杨敏:出门在外,你就将就一下吧,明天不就回来了嘛!
大纲:可我睡不着,你不在身边,我感觉这床好大,房间也好空啊!
杨敏:你刚说房间小、床小,我不在你身边,你有觉得好大、好空,尼玛,你这是指桑骂槐说我胖啊!

10、男:以前你为了保持体型,一直都在节食。下个月咱俩就要结婚了,你咋顿顿肆无忌惮地海吃起来了?
女:我怕吃亏呗!
男:你怕吃什么亏?
女:结婚时,你妈要给我定做金首饰知道不?
男:这与吃饭有啥关系呢?
女:尼玛,就凭我这细脖子小手的,到时候还不亏死了!@房钟客

11、经过多少次周折,多少次较量,警察终于逮住了善于偷盗居民楼的小偷!
警察:你每次偷盗为什么还在居民家留下一提纸?
小偷:我拎一提纸上楼,谁敢怀疑我不在这住!
警察:那你知道你为什么会抓住?
小偷:谁曾想你竟化妆成门口超市里卖纸的!

12、老公:现在人就是骗,你说香蕉扯大喇叭喊3元,我一进店就4元,原来烂的3元。
老婆:可不是进大商店,每件衣服牌子上都写5,我以为衣服5元,原来是打5折,进10元店以为都是10元,谁知道人家隔开,破的10元,好的10元起。
老公:你也一样,认识你时你说22,后来才知道,你有五年忘记增长岁数了!
老婆:谁也比不过你,认识你时我说找研究生,你说你是,结果你是给猪配种的!

13、爸爸:你知道吗,角有钝角、锐角、直角、平角、周角
孩子:爸爸我懂!
爸爸:什么钝角?
孩子:就是你炒菜时候,身体形成的角度。
爸爸:什么是锐角?
孩子:就是蹲着擦地,身体形成的角度。
爸爸:什么是直角:
孩子:就是干不好,妈妈不满意,每天晚上惩罚你跪搓衣板的角度!
爸爸:平角呢?
孩子:妈妈生气时直接用脚踢你的角度!
爸爸:周角呢?
孩子:妈妈觉得不解气,抡脚转圈踢你的角度。@因心因心因心

14、阿强在为越来越高的物价抱怨不已。
“你可真没用了,收入竟然受物价影响。”一个人洋洋自得地炫耀。
“你的收入不受物价影响吗?难道你不用买东西?”阿强问。
“切,这年头有本事的还用亲自购物吗?都是人家送的。”那人说道。
“靠,你是什么职业啊?莫非是公务猿?”阿强有点震惊了。
“哼,老子是要饭的。”

15、蚂蚁对屎壳郎说:“走,咱们上城里住吧,农村我住的够够的!”。
屎壳郎:“哎,城里连厕所都干干净净的,屎渣子也难找到,我去还不得饿死啊!还是农村好,随处都有人大小便,粪池子里更丰饶。”

16、鬣狗和犀牛都犯了抢劫罪,大象法官决定对他们以牙还牙——派其他动物反抢他们,让他们自己也经历一次受抢劫的痛苦。
不久,鬣狗向狮王上诉,说大象执法不公正,偏袒与自己关系好的犀牛,公报私仇,利用这次机会打击自己。
“大象怎么偏袒犀牛了?我听说大象派了十万大军抢劫犀牛,而只是派了五百个动物抢劫你们鬣狗啊?”
“你哪里知道,大象派了五百只豹子把我们鬣狗家族所有东西抢的一干二净,另外派了十万只屎壳郎去给犀牛家里清理粪便。”

17、病房内,一个医生对一个青年患者说:“有两个护士,一个年轻漂亮,温柔,有耐心,每次给病人护理至少花上半个多小时,一个年老,长相一般,没耐心,几分钟就对付一个病人,你喜欢哪个护士给自己看病?”
青年患者毫不犹豫地:“哎,那还用说!我愿意要温柔又有耐心的护士!”
医生冲门外点点头:“小文,你进来吧,这个患者答应了,你可以慢慢地给他扎针,要温柔点,扎错了也没关系,可以多试几次!他就喜欢你这种有耐心的护士!”@yzhhomor

18、的哥乌龟遭到投诉。出租车公司领导责备它:你为啥拒载蜗牛先生?
乌龟委屈:特么俺开的是出租不是搬家公司好不?

19、老婆:亲爱的,你赶脚俺的皮肤咋样?
老公:亲爱的,你滴皮肤很像豆制品!
老婆:哦,何解?
老公:当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿……
老婆:尼玛……

20、甲:我梦见过秋香,我上辈子一定是风流才子唐伯虎!
乙:我梦见过貂蝉,我上辈子一定是少年英雄吕布!
丙:我梦见过虞姬,我上辈子一定是大名鼎鼎楚霸王!
丁不吭声。
其余三人问:丁哥,你梦见过谁?
丁:一大美女,自称林教头他媳妇儿。
甲乙丙:好啊!丁哥你前世一定就是武功盖世的林冲好汉哇!
丁:问题是梦里边美女接着就骂俺啦!
甲乙丙:骂你啥?
丁:死淫贼……
甲乙丙:尼玛高衙内啊……

21、左邻张哥是饭店的,经常能拿回些鱼呀肉的,右舍李姐是针织厂的,家里的手套袜子从不缺,他们说这是干啥吃啥,说我笨干了这些年了啥也没见吃着,想一想还真就下不了这个口,我就一清厕所的。@赵修才

22、半夜,老婆被老公摸醒,感觉老公的手在她胸前摸个不停,心喜:看来老娘还是蛮有魅力,让这死鬼禁不起诱惑哇!
正想跟老公大干一场,忽听老公自语:老板,你家的包子今儿咋这么小哇……@闲闲宝猪

23、有一次,我拿着卡在ATM机里取钱,按着提示操作:取款10000元。很快我就拿到了钱,一点数11000,尼玛,多给我1000。
我心想我可不贪图小便宜,于是我按提示操作:存款1000,我又把多的那1000放入了ATM机里,操作完毕那着卡我心安理得的走了。

24、小明在一家冷饮店打工,工作很认真,就是一有空爱玩手机,结果被老板辞退了。之后他又到一家农药店买农药,谁知当天又被炒了。
朋友问他:怎么了,又玩手机了?
小明:没有。
朋友:那为啥呀?
小明:一顾客买了一瓶敌敌畏后,我就顺便问了他一句话,老板就把我炒了。
朋友:你问他啥了?
小明:我问他要吸管吗?
朋友:…..@东北永哥

25、某地模特秀,一个个妙龄女郎衣衫单薄,薄如蝉翼,观者如云——
甲:额,我发现你的眼神不对哦,好像有颜色呢!
乙:我看你才是看得精精有味,瞧瞧,流哈喇子了呢!
甲:嘿嘿,性致勃勃了吧,你就望梅止渴吧!
乙:尼玛,你是如饥似渴,你就聊以自慰吧!
甲:额,你看看咱们周围的一个个啥表情呢?
乙:望眼欲穿嘛!
两个家伙会心而笑……

26、神父的儿子——神童。
神仙谈恋爱——神交。
如来佛张嘴——全是神话。
太白金星做家教——神甫(辅)。
二郎神杨戬修路——神道。
千手观音悄悄话——神秘。
齐天大圣孙悟空(弼马温)——瘟神。
牛魔王和他的朋友们——牛鬼蛇神。
神仙看的书——神经。@越溪散人

27、大大:外表又黑又粗又长的,还能吃的是什么?
小小:甘蔗。
大大:又大又圆又白的是什么,只有女人胸前有。
小小:珍珠项链。@王诗咏

笑话集原创笑话精品展第六十四期