笑话集原创笑话精品展第九十八期

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1、今天,去卫浴店买座便器!
产品真是多眼花缭乱的,不知道买买个好!
导购员说这款好,那款也不错!
我:请问这个座便器有啥优点!
导购员:这个冲水速度刚刚的,绝对不粘锅!
我:不粘锅,尼玛!比喻真形象!@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

2、考驾照,考科目一,看到一大爷拿着笔,不断在屏幕上划来划去。。。
监考员:“大爷,您还是出去吧,这样不会及格的!”
大爷:“我都答上啦!”
监考员:“咱这是上机考试,你写到屏幕上有什么用!”@呦呦ta爹

3、某明星:“感觉当个明星太难了,出席个活动,笑的太多了,人家说你犯傻,笑的少了,媒体说你耍大牌。”
朋友笑着说道:“那就不笑呗。”
此明星忙说道:“诶呦,你还敢不笑,那事更大了,媒体说你表情僵硬,说你又去打瘦脸针,整容了。”@我朋友叫刘正伟

4、局长处长和科长三个人去吃饭,局长提起自己的老婆称内人,处长多机灵,提起老婆就称贱内,聊到科长的老婆到外地做生意的事,科长一咬牙:我家那个小婊子,早不出去卖了。@woailion

5、办公室来了一挺帅的小伙子,一大妈上来问道:小伙子蛮帅的有女友了吗?
小伙子以为大妈有介绍说道:还没有一直单身呢?
大妈说道:那我心里平衡一点了,我儿子也还没找到。@Henson

6、男人和女人逛街,
女人停下来:我腿疼,走不动了。
男人:我扶着你。
又走了一会儿,
女人:我肚子疼,走不动了。
男人:你怎么这么多事呢?
女人:你给我买个包就都不疼了。
男人:为什么?
女人:“包”治百病啊!
男人:‘包治百病’是吧。
女人:是啊是啊!
男人拿起一块砖:我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。
女人吓得撒腿跑了。@丙璇大哥

7、儿子:爸爸,你又没上学,你哪来的家庭作业?
爸爸:谁说我有家庭作业?
儿子:妈妈呀,昨天听妈妈跟阿姨抱怨,说你都一个月没交了…
爸爸:是吗,那你阿姨又怎么讲?
儿子:阿姨说,不要把家庭作业只交给老公做,外面大把人做呢…
爸爸:什么?你妈又咋说?
儿子:妈妈说已经交给楼上王叔叔了,说王叔叔做得特别好….@寂来聊

8、今天,小王被老师叫去办公室。
小王手抓着衣角一动不动。。
老师严肃道:听说你最近跟小红走的很近。
小王红着脸说:是的。
老师训斥道:你知不知道她是我的女儿。
小王小声说:老师求求你不要告诉我的家人。
老师说:你老爸是王局长吧?哼,我现在就打电话给他。
小王做出最后的挣扎:老师,不要。
老师不理小王,继续说道:要是你老爸也不反对,那你们两的婚事就这么定了。 @笑死爹了。

9、学妹:学长,打扰一下,请问您这道题怎么做?
学长:学妹,你是单身么?
学妹:额……不是。
学长:这道题挺难的,这里的知识我忘记了,所以我也不会做。
学妹:我和我男票感情不好,马上要分手了。
学长:这道题涉及的知识点我还有一些印象,咱们一起翻书研究一下。
学妹:但是最近有一个富二代在追我,我对他的印象也不错。
学长:知识点在上册书里,你自己先看下吧。
学妹:他最近对我很冷漠,听说喜欢要出国了,就不理我了。
学长:其实,这道题是这样的……
学妹:不过他昨天说最近要带我一起出国旅游……
学长:这道题很难,你去请教下老师吧。
学妹:但是我现在不喜欢他了,很讨厌他。
学长:你如果不想去找老师,我可以去帮你问,然后我听懂了给你讲。
学妹:可是后来短信提示他给我卡里汇了100w,我幸福得快晕了。
学长:我有点事儿,你先学习吧。
学妹:后来发现是愚人节恶作剧。
学长:……行了,行了,学妹,你……别再折磨我了,我告诉你答案还不成么!!!@柳下惠

10、一哥们新交了一位女朋友,在小王面前那是各种吹捧,说女朋友的都爱他,帮他洗衣服做饭什么的… …
小王直接回了一句:“那算什么,我在家什么事情都是女朋友做,就连小便也是女朋友帮忙抖几下的。”
我TM死也不会告诉他我的女朋友是五姑娘的!

11、我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟,我不禁想到网上的段子,便问道:“你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧!”
老婆:“我才没那么笨呢?万一我们和好了你又亲我怎么办,我最多每次吵完架蹲在马桶上,把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已!”

12、小王:“爸爸,唯女子与小人难养也是什么意思?”
老王:“女子是你妈妈,小人就是你了,这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和你妈妈!”

13、小王:“怎么才能算得上是真正的朋友?”
老师:“真正的朋友就是能在你低头一蹶不振时给你力量让你重新振作起来。”
小王:“那不是伟哥么?”
老师:“滚出去!”@biao521ge

14、最美女郎评比大赛上,刘亦菲荣获最终桂冠。这让凤姐很不服气,她找到评委:“我比刘亦菲漂亮,冠军咋是她呢?”
评委不屑地讥讽道:“就凭你这模样,哪里比刘亦菲漂亮了?”
凤姐闻听,气得两眼一瞪:“天下没有女人比刘亦菲漂亮,我说的对不对?”
评委答:“你说的对!”
凤姐接着问:“有我总比没有女人强,我说的对不对?”
评委想了想,无奈地应道:“你说的有点道理!”
评委话音刚落,凤姐愤愤地吼道:“尼玛,既然‘没有女人’比刘亦菲漂亮,而我又比‘没有女人’强,难道我还不比刘亦菲漂亮?!”@平淡有奇

15、遇到家人像豺狼,遇到领导像绵阳;
遇到老婆想打烊,遇到情人想上床;
遇到工作眼变盲,遇到钞票目放光;
遇到亲娘寒酸相,遇到岳母甩大洋;
遇到挫折就彷徨,遇到顺畅便发狂。
…………
看过不要得意洋洋,其实你也一个屌样!@房钟客

16、一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。一位骑电动车的大叔一刹车就摔了,旁边的大嫂笑得嘎嘎的,却忘了自己也骑着车,咣当也摔了,在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上,结果追尾了。
我正想趁机写个笑话,手冷甩了一下手结果把手机甩到马路中央,一辆小汽车没刹住,就给轧烂了。
车后座的儿子解气地说:活该!难道我不是你亲儿子?你骑着车子还写笑话,就不顾我的死活了?
我说:你小子胆肥的很呀?还敢站在车座上看我玩手机?@百辩灵蛇

17、老公临终前,说:我至今都没有想明白,咱们两家,有着血海深仇。你爸为什么,还把你嫁给了我?
老婆问:你有儿子吗?
老公说:有一个。
老婆问:是亲生的吗?
老公卒。。。

18、老公:结婚前你为什么喜欢养狗呢?
老婆:又听话,又能看门,冬天还能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公:那现在你怎么不养了?
老婆:有了你,就用不着它了。@中年男人

19、我是女神的备胎,这天,我请她一起去旅游:“你的路费,住宿费我都包了,就答应我吧!”
女神:“那好吧!话又说回来,这么久以来你都在默默付出,我有记在心里的,所以,我决定给你升级了!”
我顿时激动地想:付出终于有回报了,我终于要转正了么!
在我期待的目光中,女神说:“既然你包了我路费和住宿费,那么我就将你从备胎升级为~~双包胎!”
我:…..@老跌2996901332

20、印度产大马士革弯刀,刚硬无比,犀利无双。
有中国铸剑师闻此,前来取经。他拜一名印度铸剑大师为师,搞好关系后,问他:“师傅,您铸得最刚硬宝剑的秘诀是什么?”
印度师傅道:“秘诀就在于淬火!”
徒弟问:“是极,但您淬火用的是什么水,恒河水么?”
师傅道:“不然,我不用水,而是用油!”
徒弟惊讶道:“用油,当真闻所未闻,不知用的什么油?”
师傅神秘笑道:“想要硬,当然得用–印度神油!”@因风化龙

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