笑话集原创笑话精品展第九十七期

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1、早上,夫妻俩上街……
妻:亲爱的,寒风呼啸,你哪儿最冷?
夫:脸……
妻:可为什么我的脸不觉得冷呢?
夫:明天早上你不化妆试试……@寂来聊

2、一个画家要为悟空画肖像画,悟空脱了衣服站在画家的面前。
画家看了看悟空,道:“你还是穿上衣服我再给你画吧!”
悟空问:“为什么?”
画家说:“穿上衣服就不用画这么猴毛,这样会快一些啊!”@李绍旺

3、哥们去非洲探险,被当地的食人族捉住,食人族族长告诉哥们:“现在你有两个选择:1.吃一百斤屎;2.死!”
哥们也是铁骨铮铮,喊道:“士可杀不可辱,我选择‘死’,老子一百年后又是一条好汉。”
族长笑道:“好样的,是条汉子,来人啊,把他拉出去喂他吃屎,吃到撑死!”@搞笑无极限

4、阿光买了一只小猫,十分疼爱。但小猫十分顽皮,阿光就教训它:羊羔都知道跪乳,乌鸦都知道反哺,我天天好吃好喝的喂你,你怎么不知道报答呢?
没想到第二天,阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。。@woailion

5、吃过晚饭,男人的电话响了。
男人一看,是同事打来的,他猜是约自己去搓麻将的。
可说好跟老婆去逛街买衣服的,这下子要溜,恐怕不容易。
男人灵机一动,按了免提:喂,我正准备陪老婆逛街呢,你是谁?有什么事?
过了一会儿,传来同事的声音:晚上开会,研究四风问题啊!
男人:好的,我马上就到。
男人回过头对女人说:你约个伴去买吧,你也听到了,我要开会。
女人无奈,只好一个人走了。
男人暗自窃喜,哥们够机灵的,东西南北四个风都用上了…… @李绍旺

6、老王左耳变绿了,上诊所。
医生说:“不用想了,这肯定是癌症,得赶紧把它切了!”
切了后三个月,老王右耳绿了,又来。
医生说:“不用想了,肯定是癌细胞扩散,还得切!”
切了后再三个月,老王整个头都绿了,再来!
医生说:“不用想了…..”
老王打断道:“医生,你还是想一下的好,不然我这脑袋就没了!”
医生:“好吧,我想了一下,你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊!”

7、公司抽奖,抽的是水浒人物卡。
老王喊:“我抽到小李广花荣!”
经理:“送弓箭一副!”
老李喊:“我抽到鲁智深!”
经理:“送佛珠一串!”
我喊:“我抽到了武大郎,经理,是不是送我个漂亮媳妇啊?”
经理笑道:“送绿帽子一顶!”

8、爱粪说
一苍蝇文采出众,有《爱粪说》一篇:
水陆动植之物,可食者甚蕃。吾邻蚊子独爱血。自春天来,昆虫甚爱蜜糖。予独爱粪之出肛门而不寒,落于地而不散,内柔外软,不漫不渍,香飘十里,黄黄如月,可远观而亦可近食焉。
予谓血,动物精华者也;蜜糖,植物精粹者也;粪,物之杂烩者也。噫,血之爱,蝙蝠还有蚊。粪之爱,同予者鲜矣。蜜糖之爱,宜乎众矣。

9、诗人喝醉了,走到了铁路上,开始写诗:无尽的路,通向无边的黑暗,曙光乍现,是太阳?不,是流星,它呼啸而来,带着冲破空气的轰鸣声…….
这诗成了他的遗作。@三思而后俗

10、去红灯区潇洒,进店后
老鸨子:“帅哥,我们这有漂亮的新疆大盘鸡,尝尝吧!”
我:“新疆妹,好叫上来!”
不一会,一新疆女过来了,脸盘子那个叫大,我至今难忘!

11、媳妇:“老公,我想买漂亮衣服!”
老公:“亲爱的,不买可不可以呀?”
媳妇:“能像个男人不?”
老公:“又要衣服,你丫找抽啊”

12、小孙子跟着爷爷去和尚庙,见到和尚小孙子问爷爷
孙子:“和尚为什么都是秃子?”
爷爷:“哎~,小孩子不能这么说话,重新问!”
孙子:“这帮秃驴为什么没毛?”

13、两情场高手,谈论对女人的了解
甲:“这块手绢,玫瑰香味,小美的!”
乙:“这块手绢,桂花香味,小丽的!”
甲:“这块手绢,古龙香味,冰冰的!”
乙:“这块手绢,葱花香味,食堂大妈的!”

14、去小卖部买烟,10块钱一盒的,给老板100,
老板喜咪咪的看着我说:“我没零钱找你,就让我闺女陪你一晚抵账得了。”
我一激动:“你老别介啊,我攒个私房钱出来偷偷买烟,真的很不容易啊!”
老板:“怎么,你不愿意?要不然我去把我闺女叫出来!”
我:“别!别!这钱你不用找了,千万别让您闺女知道我藏私房钱啊!”
老板:“好女婿,只要你经常来买东西,我保证不说!哈哈哈”

15、高中时候有个外教,去食堂买饭
外教:“我要买两个花圈!”
食堂大妈:“花圈???给你爹买的?这没有!”
外教:“不,不,不,我自己吃的!”
食堂大妈:“那叫花卷!”

16、女人的仇家真多:和游戏有仇,和婆婆有仇,和儿媳妇有仇,和烟酒有仇,和小三有仇……
相对而言,男人的仇家少多了:和漂亮女人的老公有仇!@呦呦ta爹

17、小马驹的家里发生了大洪水,小马驹在家呆着很没有意思,寻思趁现在天色好,出来溜达溜达。
走到一处河边,小马驹犹豫了,不知道水的深浅,一直不敢过河。
这时候河里边有个小动物,在哪里扑腾扑腾的玩呢。
小马驹就问了:“水深不深啊?”
河里面的小动物哈哈一笑道:“深个屁啊,才没过我屁股。”
小马驹一想,那肯定不深,就踩了进去,结果淹了进去,淹了个半死出来,躺在河边骂道:“你不是说水不深么,才淹过你的屁股。”
河里面的鸭子有些无奈地说道:“艹,再大的水也是淹过我屁股啊。”

18、小美特别喜欢韩国片,总是被那些韩国欧巴迷得死去活来,那天,小美肿着眼睛来找我。
我对小美说道:咋的了,咋哭了呢。”
小美说道:“我害怕,昨天夜里,我做梦有两个长腿欧巴找我,吓死我了。”
我一愣道:“那两个长腿欧巴帅不帅啊。”
小美抹了抹眼泪说道:“嗯挺帅的,酷酷的。”
我疑惑的说道:“那你应该开心啊,这叫春梦。”
小美哭着说道:“那两个欧巴,一个穿着白衣服,一个穿着黑衣服,太特么吓人了,我哪敢跟他们走啊。”
我喊道:“卧槽,黑白无常啊。”

19、我对一个朋友说道:“你知道为什么会发明出来电梯么?”
朋友摇了摇头道:“应该是为了便利吧。”
我摇了摇头道:“不是,是一个富商被三个五步蛇咬了,所以他只能走十五步,于是他花钱发明了电梯。”
朋友哈哈大笑,我接着说道:“知道为什么会发明缆车么。”
朋友接着摇头,我哈哈大笑道:“因为又一个富商被两个五步蛇咬了,他只能走十步,所以他发明了缆车。”
朋友这时候问道:“那一个富商被一条五步蛇咬了,发明了什么?”
我笑了笑道:“他发明了轮椅。。。”

20、一个妹子走到回家的路上,走着走着,突然路口出现了一个男子,男子用着猥琐的声音说道:“美女,能给个电话号码么。”
妹子心里害怕极了,不过还是镇定的说道:“这事,我能跟他商量一下么。”
猥琐男一愣,表情紧张的说道:“这大黑天的,附近一个人没有,你跟谁商量啊。”
妹子诡异的笑了笑道:“怎么没有,只是你看不到而已。”
猥琐男本来就心虚,吓得心脏疯狂的跳动,转身就跑了。
妹子有些无奈地笑了,拍了拍肚子里四个月大的孩子说道:“儿啊,你以后可要胆子大些,不然遇到漂亮妹子都不敢要电话号码。”@我朋友叫刘正伟

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