笑话集原创笑话精品展第六十二期

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1、高富帅:“我泡过的妞比你泡过的面还多!”
屌丝淡然回应:“我打过的飞机,比你坐过的飞机还多!”

2、朋友说:小时候我就知道自己不平凡,前生肯定大有来头。还真是,我昨晚做梦,梦见了盘古大神。大神说,他的眼睛变成日月,身体变成五岳,而我也是他身上的一个部位变化而成的,你知道是哪里吗?
我笑了笑,道:从你的气质来看,一定是大神的‘屌丝’变成的。@因风化龙

3、天气刚热大街上有一妹纸那穿的让咱看这就打哆嗦,坐在公园旁边一老爷子道:这姑娘,看着就让人想犯错误啊。
旁边老奶奶用杀人的目光微笑道:犯个试试。
老爷子道:我倒是想,我那二兄弟不听使唤啊。。@a895907230

4、有一天我突然发现自己拥有了特异功能,能够听见动物的心声。
于是我屁颠屁颠地跑到我两只小狗的面前,努力的听着。
小狗甲:“这SB又来了。”
小狗乙:“我又要倒霉了。”
小狗甲:“这SB一定又要把我的毛染成不知道什么鬼样了!”
小狗乙:“谁叫人类都是SB呢!想开点吧。”@qq631096818

5、美国总统奥巴马在演讲:“近十年来,我们美国被两盏灯照的头晕目眩,精疲力竭,是哪两盏灯?”
边上的副总统拜登有点不自然。
奥巴马停顿了一下继续说“一个是本拉登,一个是斯诺登。”
拜登如释重负,心想:“你小子早说撒,黑老子一跳。”@才才2011

6、上课听到两同学在讨论电影。
同学甲说:我喜欢用真实感情表演的电影,因为只有这种电影才能打动我。而那些纯粹是靠演技虚情假意的烂片我看到就要吐了。
然后我听到同学乙不屑道:卧槽,看个A片还那么多要求。
。。。@笑死爹了。

7、甲:你知道花当了妈妈吗?
乙:这谁不知道啊,花生米了。
甲:米是花的第一胎孩子,还生了第二胎,你知道吗?
乙:不知道。
甲:你的信息不灵呢,花生牛奶了。
乙:是哦。
甲:花还有个私生子呢,知道吗?
乙:私生子,是谁啊?
甲:是油,花生油,真笨,这你都不知道。
乙。。。@shenlunju

8、儿子:爸爸,给我买房买车吧?
爸爸:买房买车?干什么?
儿子:我找到女朋友了!
爸爸:是吗?我家有房有车呀!
儿子:不行,女朋友说你们的不算,要我自己有才行!
爸爸:尼玛,你才10岁,买车你们会开吗?买房你们能生活自理吗?
儿子:我也是这么跟她说的,可女朋友说都买了后你再给我们请个司机,雇个保姆就好了!
爸爸。。。@寂来聊

9、儿子:爸爸,爸爸,快来家啊。
爸爸:儿子,我在上班呢。你妈不是在家吗?
儿子:爸爸,不得了了啊,妈妈想到了了更有效率的办法。
爸爸:这是好事啊——她怎么想的?
儿子:她想一边给我洗澡一边给我洗衣服,然后我自动穿着衣服出来了。
爸爸:啊?还有这样的办法?你妈真聪明!
儿子:可是,我都快在洗衣机里转晕了。@yzhhomor

10、周末的上午,老公又犯错误了。
老婆:“去吧,跪四个小时。”
老公:“老婆,儿子在房间里做作业,看见了不太好,对他幼小的心灵是个反面的影响,要不,等儿子做完作业出去玩的时候再跪?”
老婆想想也是有道理,就同意了:“好,就听你一次。”
过了一会儿,老公走进儿子的房间,小声地恶狠狠地说:“今天不准出去玩。”

11、电视正在播放新闻:空客A320飞机在法国坠毁。
儿子叫道:“爸爸,快看,飞机坠毁,死了320个人。”
妈妈马上说:“既然是空客飞机,就是飞机上没有人,怎么会死这么多人?”
爸爸不紧不慢地说:“飞机掉下来砸到地上的人……”

12、金三胖访问中国,参观中国的空军部队。
秘书偷偷地指了指中国的歼31飞机,小声地说:“猪席,那就是老大哥最新研制的隐形战斗机。”
金三胖生气地说:“你骗谁呢,隐形了怎么还看得见?”

13、金三胖召开国家级会议,商讨一些国家大事。
金三胖:“我们也学学唐王,派人去取经。”
部下问:“去哪里取?”
金三胖:“中国啊,我们往西走,不就是中国吗?”
部下问:“我们主要取哪方面的经,发展经济的还是发展科技的?”
金三胖:“减肥方面的……”

14、甲:“前天买了一个超长待机的手机,昨天就派上了用场。”
丙:“什么用场,接到了重要的电话?”
甲:“不是,去县城玩,花光了钱没钱坐车回家,一路上玩着手机就走回来了,走了四个小时呢……”@李绍旺

16、甲:这浴池真美,喷头还伴随着音乐律动!
乙:是啊!喷出的水有长有短,无需自己手动调节,真爽!
甲:简直比洗温泉浴还舒服,周围还有花草树木环绕!
乙:人还少,就我们俩!关键是免费!而且不限时间!
甲:这么大热的天,看旁边那帮傻B还在那傻愣着,也不来洗一洗!
乙:就是……
这时,旁边一位看客实在受不了了,打个电话:“喂!110吗?这里有两个精神病大白天竟然在小区广场喷泉里洗澡,你们能不能赶紧来把他们拖走!”

17、蜻蜓想挣点外块,跟蜜蜂学会了用嘴采蜜!可是等到自己亲自采摘了,还是失败!于是问蜜蜂。
蜜蜂笑了:“你给花朵嗡嗡唱歌了吗?我们是给花朵唱歌,花朵作为交换让我们采蜜,而你上去就采蜜,那是偷,人家能同意吗?”

18、单位夜班门卫老头心情不好,我陪着喝酒,喝到迷迷糊糊才回家!
半夜突然被老头电话吵醒!老头说:“坏了,大门、值班室的钥匙不见了!”
我不客气地说:“你说你,看门的把门钥匙弄丢了,这叫啥事吧!”
第二天早晨上班,我发现兜里鼓鼓囊囊,一掏是大门、值班室钥匙。

19、海关警察发现一个人得得瑟瑟状,感到可疑,便对他的拎包进行查验。。。
结果发现大量野生保护动物毛皮和内脏。
当事人当场狡辩,这些东西是假的!
警察大怒:“事实确凿,你还不承认?”
那人哭笑不得说:”如果不是假的,早晨我吃了里面的熊心和豹子胆,为什么见你们还害怕?”

20、洋教练刚来一天,就对足球队员发飙:“足球虽然是你们中国人发明的,但是你们的祖祖辈辈就根本不重视足球!有成语为证,什么‘不足为训,心走余而力不足,不一而足,微不足道,足不出户,裹足不前,知足常乐……’这些都是导致你们对足球不重视,不思量,不进取的根本原因,要学学我们,动物园单词ZOO为什么读‘足’,就是说我们动物都踢足球,何况人呼?”@因心因心因心

21、甲:尼玛,昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的……
乙:你被他揍了啊?脸都受伤了……
甲:那倒不是,我一放学就叫了我大哥、二哥一起过去,结果他也喊了一个人,那人一到就把我和我哥干趴下了……
乙:啊,他叫的谁?这么厉害?一个人就干了你们三个?
甲:我妈……

22、老婆紧紧拉住老公:刮大风了……
老公:老婆干嘛,难道还怕风把你刮走?
老婆:嗯……
老公看了看四周:一点都不自信,要是风能把你刮走,这街上应该一个都木有了……
老婆,啪:尼玛……

23、老公:老婆,快起来了,做早饭……
老婆迷迷糊糊的:嗯……说着转身又睡了……
老公又拍了拍:老婆,老婆……
老婆,啪:尼玛,老娘还没吃早饭呢,哪来的劲给你做早饭……@往事如风

24、小明因为失去了女友,可是也老大不小了,就开始寻思相亲了。
小明去了相亲会场,看到了女孩,笑嘻嘻的说道:“美女,你可长得真漂亮。”
这一句话,就让女孩脸色羞红,女孩有些害羞的说道:“你这么会说话,怎么还会被剩下啊,你是做什么工作的啊。”
小明说道:“我是搞美食的,我的理想就是弘扬我们中华的民俗,把中国的民间美食推广起来,走出中国,走出世界。”
女孩笑了笑道:“什么样的美食啊?”
小明接着说道:“就是在周边社区游走,遇到想吃的就停下来做一些,虽然很普通,但是很多人很喜欢吃。”
女孩接着说道:“在直接点呢?”
小明嘿嘿一笑道:“崩爆米花。”

25、今天上西餐厅吃饭,看到一哥们手捧鲜花,脸色真诚的跪在地上,看着坐在自己身旁的女孩说道:“求求你,嫁给我好么。”
我本能的起哄道:“嫁给他,嫁给他。”
似乎西餐厅的人都被我的喊声鼓动起来,都纷纷喊道:“嫁给他,嫁给他啊。”
这时候西餐厅的老板跑了出来,走到那哥们面前说道:“兄弟,我允许你带个充气娃娃吃饭已经够给你面子了,你不能这样啊,这样我都没法做生意了啊。”@我朋友叫刘正伟

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