笑话集原创笑话精品展第三十三期

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1、黄:“老韩,你别掏钱了,我来我来。”
韩:“不行不行,你太见外了,还是我来。”
黄:“哎!每次都是你掏腰包,我过意不去,今天无论如何得我来了。”
韩:“别别别,上回在广州就是你请,这是在昆明,你就让我尽一回地主之谊,这次我请。”
公厕阿姨:“你们两个别争了,后面还有很多人等着上厕所呢。”@生活需要笑话

2、语文老师要求学生买一本日记本,他说:“同学们,你们要勤记日记呀,这记不记日记可是爱不爱国的问题。”
同学说:“为什么呀?”他说:“不在日记本上记,这本子就成了日本了。”

3、在媒人的撮合下,香烟与打火机结婚了。
没过多久,香甜发现打火机占了它的便宜,香烟说:“我们离婚吧,原来,我以为你只为烧火,没想到你那么花心,居然把我家的香烟姐妹都烧了一把火。”
打火机说:“那你觉得怎么样你就满意?”
香烟说:“我要嫁给火柴,它一生就烧我一个,如果有机会我说不定还多玩几根火柴。”@shenlunju

4、生病去打针,医生说要打青霉素,但是这个药有的人会过敏。
打之前医生特意嘱咐我:如果身体有任何不适,记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完,瞬间觉得头昏目眩,恶心想吐。
我害怕得赶紧问医生:“我是不是青霉素过敏了”。
医生看了看我道:没过敏,你这症状像是让打针给吓的。

5、我妈说我从小就调皮,特别爱挑事。
上幼儿园的时候,有一次看两个小朋友打架,老师发现后把两个小朋友都各自批评了一顿,可我觉得没看过瘾,找到其中一个小朋友说:那2B又在骂你了,说你根本不是他的对手,可依我刚刚看,明明会是你赢啊!@娃哈哈啊娃哈哈

6、黄鼠狼在闹市忍不住放了个屁,把一条热热闹闹的街市弄散了!负责管理治安的老虎队长追了几条街才把黄鼠狼抓住!
老虎:你这臭小子素质这么低,居然在闹市区乱放屁!你知不知道因为你的这个屁,让空气污染指数PM2.5值上升了一个点。你知道你这个屁会让多少人因此而有可能患上肺炎,肠胃炎,前列腺炎,肝积水,甚至是得痔疮?你知道危害有多大吗?来,罚款50元!
黄鼠狼:哎,刚刚是实在忍不住了嘛,下不为例了,警官!说完掏出了100元。
老虎:怎么是100的,没有50的吗
黄鼠狼:没有哦!
老虎:哎呀,今天刚好忘了带零钱,算了算了!我宁愿痛苦一点,你就再多放一个吧,这50元就不找了!
黄鼠狼:大哥,不是吧!你要多罚我50,应该是我痛苦吧!
老虎:我要忍受你的屁的毒害,这还不痛苦吗?
黄鼠狼:我现在宁愿要50元,也不愿放屁了啊!再说,你刚刚不是说我放的屁危害那么大的吗?
老虎:哎,现在是在小巷子,没那么多人嘛!再说了,你这屁非那屁,这两个屁的意义完全不一样,知道吗?刚刚那个屁你是为了你的一己私欲,现在我叫你放的这个屁是为国家创收。为了国家的利益牺牲你我的一点点利益你还那么啰嗦干什么!快点,有屁快放!
黄鼠狼无语了……@qindejin

7、一乞丐面前的盒子里有一些钱,小孩看到后问爸爸:“那位叔叔是不是在那里卖钱啊?”@xianruo

8、语文老师问道:“同学们,冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊!”
小强:“我起来的第一件事是穿衣服”
小丽:“我是睁开眼睛”
小红:“刷牙”
小明:“我起床的第一件事就是想睡觉”@翠156821

9、说一养鱼人傍晚在河塘打水浇菜,他在这边打一桶,那边也有一个人打水的声音,怀疑是鬼,扔下水桶跑回家。
夜晚说什么也不肯去看鱼了。这事传到小偷那,小偷不信。
晚上背着渔网来偷鱼。
第一网,没事,捞起一网鱼。
第二网又没事又捞起一些鱼,于是高兴的自语:“什么闹鬼,自欺欺人。看我不把你的鱼偷光”。
这时有人应道:“拜托把水也偷干好吗?几百年来我泡在里面好辛苦呀!”@刘艳194

10、老孔今天不知是神马情况,11点了还没到公司。
李总问我有没有孔XX的手机号,我正在忙着和上海圆通速递公司洽谈签署代收事宜,就告诉李总翻我的手机电话本叫“老孔”的便是孔··,
李总拿起我的手机,翻着翻着脸都绿了,妈呀!把我叫到办公室狠狠训了一顿,非让我说出“李大傻B”是谁!!! @史义远

11、小明屋里有很多玩具,这天,叔叔又送给他一组玩具士兵。
夜里,玩具们开始活动了。
“通通不许动,双手抱头,趴在地上,现在,这里所有的一切都是属于我们的。”玩具士兵们举起了枪,包围了屋里所有的玩具。“若谁敢妄动,别怪我们强拆了你。”
玩具们哪见过这阵仗,吓得哆哆嗦嗦,一个挨一个趴在地上。
士兵队长满意的环视了一圈,突然,他看见一个玩具老人双臂抱胸,悠闲地站在那里。士兵队长顿时怒冲斗牛:“好你个老东西,今天我就来个杀鸡儆猴,来人,把它拆了。”
一堆士兵冲上去抓住老人,一边拆零件一边说:“嘿嘿,让你不趴下,让你充英雄……”
老人惊叫连连:“冤枉啊,我是不倒翁!”

12、女儿最喜欢看动物世界,有一次播放的是蚂蚁王国,讲蚂蚁是母系社会,蚁后是最高领导者。
女儿看着看着,突然回头对我说了一句:“爸爸,雄蚁跟你一样。”
我纳闷。女儿接着说:“怕老婆。” @大猫牙牙白

13、中医保健医师讲到:“人的脸色发黑预示着肺和气管功能不太好,脸色发红是肝阳上亢的表现。大家听明白了吗?”
台下一名观众说:“我知道了,怪不得舞台上的黑脸唱腔那么憨厚激越,原来是气管有毛病。”
另一名观众也站起来说:”关公肯定是肝阳上亢,怪不得死得早。”@zhaogangjian

14、这天一个小孩来到山上放羊,狼见了,笑了笑,出现在了小孩的前面。小孩看见了忙大喊:“狼来了,狼来了。”
狼一下就跑开躲了起来,山下的大人们上来时什么也没有看到,于是他们看了看小孩就走了。等大人们下山不久,狼又出现在了小孩的面前,小孩又大喊:“狼来了,狼来了。”
狼马上又躲了起来,等到大人们上来,又什么都没有发现,于是就看了看小孩说:“这么小就会骗人了,以后长大了还了得。”然后就下山了。
没多久狼又出现在了小孩的面前,小孩又大喊:“狼来了,狼来了。”
这时狼不跑了,只是慢悠悠地说:“别喊了,他们不会来了,小屁孩,还想跟我斗,回去多吃两碗干饭再来吧!”@寂雨之海

15、1.感冒:去医院和喝开水都可以治的病。
2.证件:前几年不惜一切代价去追求,后几年得到手再拿出来装牛叉。
3.早餐:列于三餐中一餐,但有名无实,很多人数载不知其为何物。
4.恋爱:小学生的新兴事物,中学生的多次尝试,大学生排遣寂寞的一种方式。@柳下惠

16、猪宝宝疑惑的问妈妈:“妈咪,同样都是人,狗宝宝为何得到主人的宠爱,俺却受到主人的冷落?”
妈咪道:“孩子,人家狗宝宝的爹爹是警犬,是公务员,而你的爹爹是宅男,这是个拼爹的时代啊!”@牧羊者

17、碗对饭说:“没有我,你将没有了依靠。”
饭对碗说:“不会,我可以傍大款!锅比你大方!”
锅听到了说:“你呀,虽然白,但太没味道了,我还是喜欢菜!”
菜听了后生气的说:“锅,都是你惹的祸,本来我嫩嫩的皮肤,和你在一起之后,一直生活在水深火热中,你看我的皮肤,又黑又老的!”
这时火叹了口气,瞪大眼睛说道:“菜,其实我也喜欢你,可是锅把你罢占了,所以我怒火丛生,我要和你们同归于尽!”
“火呀,没什么大不了的!你还有我呢!虽然我们天生相克,但我不会屈服的,我要爱你到海枯石烂!”桶里面的水听了后安慰火……@妙儿

18、一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金:喂,你老婆被我绑票3天了!难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗?
电话那头就听见老公有气无力地回到:你个傻逼,你不把我老婆放回来,我哪知道我家银行卡在哪?绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗?
老公大惊:擦!你又傻逼了吧!我老婆不在家谁敢借我钱?@付程程

19、武大郎被砒霜毒死后,来到了天庭,鼻涕一把泪一把地在玉皇大帝面前诉起了苦来:“陛下明鉴,人都盛赞您公正公道,可是对小的也太不公平了,给小的弄成这番摸样,相貌奇丑不说,没有三块豆腐高,我要是潘金莲,我也会红杏出墙!”
玉皇大帝往下看了一眼,可不是咋地?那三寸丁浑身上下着实没有一点爱人肉。
于是,玉皇大帝不由得动了恻隐之心,说:“朕念你做人诚实,勤劳肯干,这样吧,再给你一次投胎的机会,给,把何仙姑的这件霓裳披上!”
武大郎接过后,喜滋滋地转身跑了出去。
在殿前当值的陆判官发现了问题,武大郎头上的那顶绿帽子还没摘下来,刚要喊他回来,玉皇大帝摆了摆手,说:“随他去吧!”@柳宗雅

20、从前,楚国有一个人名叫养由基(湖北襄阳人),是一个射箭能手,他距离柳树一百步放箭射击,每箭都射中柳叶的中心,百发百中,左右看的人都说射得很好,可是一个过路的人却说:‘这个人,可以教他该怎样射了。’养由基听了这话,心里很不舒服,就说:‘大家都说我射得好,你竟说可以教我射了,你为什么不来替我射那柳叶呢!’那个人说:|“我不能教你伸直左臂持弓,弯曲右臂引弓持箭,不过你有没有想过,你射柳叶百发百中,但是却不善于调养气息,等一会疲倦了,一箭射不中,就会前功尽弃。”
养由基见他说得有点道理,怒气全消,便诚恳的问到:“那这位高人,该怎么调养气息呢?”
过路人从容的从皮包里掏出各种物品:“唐家十全大补丸,仅售998,润肠通便,调养气息之良品,不仅让你精力充沛,还有补肾的作用哦~”
养由基:“… …”@昆虫行人

21、老婆:“你当初和我恋爱的时候,两眼放光,对我挺来电的嘛,现在怎么看都不看人家了。”
老公:“我这不是要勤俭持家,节约用电嘛。”
老婆:“那你看到年轻漂亮的女人,怎么两眼放光了呢?”
老公:“我那是开启警示灯,提醒她们:我有老婆,请勿接近。”
老婆:“我看你开启的是诱虫灯,意在招惹她们:色狼好饿,快来救我。”@浮山一叶

笑话集原创笑话精品展第三十二期