笑话集原创笑话精品展第三十七期

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1、“连长,鬼子来过。”
“啊!有什么发现?”
“这里有一张AV照片。”
“是吗?”连长接过照片,一摸,湿湿的。“玛的。刚用过。还没走远。追!”@混混虹橙

2、现在这个社会,怕借钱的人是越来越多。
我问他们,你们是怎么拒绝的?
甲说:跟我借一万元,我就拿出一千元送给他,告诉他不用还了。
乙说:哥不是刚结婚了吗,你嫂子把哥管的是分文皆无,兜里比脸还干净,只剩下这件衣服遮羞了。
丁说:你们说这么多费话有啥用,要是跟我借钱,我就直说,借媳妇也不借钱。

3、老李的前列腺很重,尿多尿急,特别是尿不净。每次从卫生间回来,铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。
最近,老李每次从卫生间回来,皮鞋上的尿点没有了。大家问起来,他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法?他就是不说。
昨天,老李喝多了,没等大家问是什么办法,自己就说出来了。他说:你们知道,湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……@在外非红

4、小明:爸爸,你不是说期末考试我如果拿到奖状,就给我200元钱吗?
爸爸:是啊,老爸没反悔啊,把你的奖状拿出来看看。
小明:是这样,老爸。我觉得您这样做就是浪费,不利于我养成勤俭节约的好习惯。
爸爸:好孩子,真懂事。这么说你的奖金不要了?
小明:为了不让您浪费,也使我早日养成勤俭节约的好习惯,考虑到班内奖状名额有限,我就让给他人了。@zhaogangjian

5、谁打的呼噜?
丈夫:媳妇,你昨晚睡觉打呼噜了?
媳妇:胡说!我睡觉从来就没打过呼噜。
丈夫:可是我今天早晨遇到隔壁的邻居,他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。
媳妇:他说的是你打呼噜了!
丈夫:可是,我昨晚一宿也没在家呀!

6、某人买了个袋装食品,上面标注了保质期,这个人问服务员:这上面只标注了保质期,却没有生产日期,那这个保质期还有用吗?
服务员说:没关系的,你决定了要买这个东西,我们就会把生产日期给你打印上去的!@赵修才

7、三个女人在聊天。甲:我老公上个月去X城市出差,刚下火车,除了人没丢,什么都丢了。打了一个月工才挣够回来的路费。乙:前天出门买菜,在楼道里一陌生女孩从后面抱着我叫妈,结果丢了一千元。丙:我老公昨天去电影院看《泰囧》,回来后才发现嘴里的四颗金牙被偷走了。@七叶一枝花

8、小孔新学到“泄了气的皮球”这个词不懂就去问爸爸皮球到底是什么球,篮球么?
正在看球的老孔没好气地说:“儿子,你记住了,这里的皮球啊!是足球,中国足球,那气泄的,没了都。。。”

9、话说刚刚进城的农夫迷路了,便向一帅哥问路“同志,请问。。。”
“你怎么知道我是同志。。。”帅哥各种紧张,各种脸红。。。
“在我们农村啊!都是同志啊!”
“真的?”帅哥简直不敢相信农夫的话:“哎,看来还是农村开放啊!”

10、新婚初夜,新郎害羞地要求新娘:“宝贝,咱们别像一般的夫妻那样,咱们来点儿新花样吧!”
新娘听后满脸通红,娇羞的回答:“今晚全是夫君说的算。”
新郎听后很高兴,抱住被子就去睡客厅了···
新娘。。。@史义远

11、老师布置作文写“我的爸爸”。小刚写道:我的爸爸厚得载物,自强不吸。……
老师找他说:“你把厚德载物,自强不息写错了。”
小刚说:“老师,我没写错。我的爸爸是货车司机,为了丰厚的所得,他经常超载货物。原来,我的爸爸烟瘾很大,我和妈妈劝他戒烟,他都失败了,可是,为了开货车,他硬是把烟戒了,所以,他自强不吸。”@shenlunju

12、和你同桌,最起码的标准是什么?——首先做完试卷后给我抄,其次成绩得好!
现在有人追你吗?——有,她在用手机玩游戏,我抢了她的iPhone5! @金楚之子

13、高中寝室被盗,学校领导开会研究关于盗窃的线索,校长请大家畅所欲言:
该班班主任站起来,慢慢说道:关于这个小偷,据我估计,不是个高个子就是个矮个子
年级主任也站起来,说:我觉得应该还有一点,这个小偷不是胖子就是个瘦子
政教处主任也说道:我研究许久,发觉一个很重要的线索,这个小偷不是个男的就是个女的
校长最后说道:大家都很不错,发现了很多线索,这对于我们破案有很大的帮助,我再补充一点,可以肯定的说,这个小偷不是校内的一是校外的。@尚暮云轩

14、病人:“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了,而且效果也并不明显。”
医生:“没关系,看来问题不在这儿,我觉得你缺少锻炼,就给你开个健身器列单吧。”@弗拉基米尔

15、一空姐弯腰给一男子倒水,那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问:“飞机好看吗?”
男子回答:“嗯,好看。不过飞机场更好看!”@那栎烟火

16、一女的正在向一闺蜜诉苦。
甲:我真的烦透了我丈夫,没一点儿情调。
乙:他怎么没情调呢?
甲:就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来,你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了,可他总是那四个字。
乙:‘一定选你’。
甲:要是这四个字就好了。
乙:‘绝不选你’。
甲:要是这四个字我也就认了。
已:那是?
甲:‘没有如果’。@lanyaer

17、小明的爸爸总是爱吹牛,这天他又对小明吹道:“你老爸我可是无所不知,有什么问题尽管问我。”
小明惊讶道:“爸爸真是太厉害了。”小明吧自豪地要死。 这时小明问:“爸爸,金字塔怎么形成的。”
小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿,只好编了一个理由:“这……这个,金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便,经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。
哪知小明竟说:“我知道了,原来黄河是盘古撒的尿。”@颓废、街角

18、一对高中生在公园约会。女:你想知道接吻是什么感觉吗?
男:据我分析,接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功,当摩擦速度足够大时,就会变成四块香肠。
女:你去摩擦你的物理书吧!@ran377592558

19、一老实哥们,在大街上捡了一个小孩,不知该怎么办,就拦住人问:“你是不是丢人了。”
结果被大家大骂:“你才丢人了,你全家都丢人,还现眼呢。”更有生气的,直接上去揍了一顿。

20、老婆不会做饭,一天,老婆想自己下厨做点饭,便打电话问老公吃什么菜,老公一听,高兴地说了句,那就来个醋溜白菜吧。然后高兴的等待下班。
下班后老公走到院子里,看见老婆不停来回的走,手里还拿一瓶醋,醋上绑一个绳子,绳子另一头绑着一棵白菜,老公一看问干嘛呢。
老婆满头大汗,说你不是要吃醋溜白菜么,可这醋那会溜白菜啊,还得我来带着醋出来遛白菜,你呀,真会吃,我第一次做饭你就要我做这么累的菜。
老公石化。。。@搞笑无极限

21、有对小夫妻,平时特别恩爱,一旦打架小两口就以写诗歌的形式彼此沟通
一次俩人因为家庭琐事打架,二人的诗歌是这样写的白天:
女:
生活真迷茫
整天为了郎
出得去厅堂
下得了厨房
夜里又当床
时刻让你上
而今把我伤
决心地撂荒
男:
生活真没趣
每日为了妻
工作奔波苦
责任肩上提
夜里又当被
时刻陪你睡
而今不顺意
决心地不犁

到了夜晚,夫妻二人睡不着,然后又彼此起身写到:
女:
生活真阳光
整天思念郎
愿意去厅堂
为君做面汤
今夜我当床
时刻等你上
而今我心痒
君莫让地荒
男:
生活真有趣
每日想爱妻
工作虽辛苦
责任要付出
今夜我当被
随便你咋睡
而今心顺意
地我必须犁
@花语

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